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不管是正在恋爱的还是在等待爱情的，我想仍旧会有很多姑娘对这个课题抱有巨大疑惑：男人最重要的品质是什么？

小堂妹用脚趾头想想就能说出一大堆：独立、诚实、稳重、大度、谦虚、坚强、孝顺、具备责任感……

每个人对“梦中情人”的期许不一样：前天你认为都教授是男人中的代表，昨天又觉得胡歌才满足了你对男人所有的幻想，今天你又非得要睡宋仲基……

嗯啊，然而，我今天并不想讲你们的老公宋仲基，我想讲另一个男人。这个男人，据说能满足了小堂妹对男人的所有幻想，顺便再偷偷的告诉你，恋爱后你该关注男人的哪些品质（实用技巧get起来呗~）

1.才华是男人的姿色

过去小堂妹挑选男人一定要挑选帅的，就是凡事都看脸，凡事都看有木有大长腿（想必宝贝们也是这么想的）。最近才深深的体会，要脸有个毛用，有脸能“勾引”住你，有才华才能“勾搭”得长久。

2007年左右，年轻无敌的小堂妹——我一直在迷恋一档台湾节目《超级星光大道》。那天记忆特别深：不鲜肉的脸，奇怪的造型，可是一开口，小堂妹就心跳砰砰砰。他苦情的歌声，羞涩中还带着点小自信。越听越有味，于是迅速手机搜索他的一切。从此，一发不可收拾，深深的把他留在脑海里。

我记得TA在2010年加盟环球唱片时，李宗盛说：“在华语男歌手里，张学友是一哥，陈奕迅是二哥，TA就是三哥”，还让“乐坛大哥”李宗盛跨公司包下了TA新专辑的制作。李宗盛还说：“放眼歌坛，无人可以比TA把这张专辑诠释得更好。”总之呢，这样的娱乐报道一出，小堂妹的星星眼就爆亮爆亮的，恨不得立马扑上去，赞同的不要不要的。

小堂妹觉得才华对于男人来说，是一张脸，夸张一点说就是姿色。小堂妹对男人的品质要求，已经彻底从“看脸”转移到看“才华”。

恋爱时，小堂妹相信多数姑娘，都想着颜值和才华并存。但当恋爱真正渐入佳境时，才华才成为姑娘检验男人品质的一个标杆。

因为每位姑娘，都期许面包和真爱共存长久。毕竟看脸是一时的，面包才是长久的。才华既是男人的脸，更是男人的面包。一个男人才华是他事业的保证，也是他经济独立的依赖，男人的才华和对待事业的态度才是第一重要的品质。

男人拥有才华魅力，姑娘也会多看你一眼，两眼，然后看对眼。

2.好人缘是验证男人品格的又一标准

有才华，才不是小堂妹迷恋TA的唯一原因。

娱乐八卦里常会说，某某某又得罪了谁谁谁，某男星又翻白眼了，或者某歌手因为找不到人合作，演唱会暂停了…

而TA在圈内的人缘简直棒棒哒：李宗盛、袁惟仁、黄韵玲、阿信、吴青峰、蔡健雅、萧煌奇、周传雄、陶晶莹、姚若龙、易家扬……真真要给某些男生或者男神上一课。这也是他的专辑质量能够如此高的原因，因为太多制作人愿意和他合作了。

去看他的微博，多数时候看到的是他帮别人吆喝电影，帮朋友吆喝唱片。陶晶莹就曾认为他身上有种“反差萌”，在微博中动不动就艾特他，还看TA写的乱七八糟的冷笑话。一个会讲冷笑话，还有一堆朋友的男人，怎么不吸引小堂妹对TA的追、追、追呢？

小堂妹在FANS圈很自豪，口头禅一直都是：嗯啊~我的偶像就是好人缘。

而恋爱时，遇到一个好人缘的男人是一种什么样的体验呢？

你在朋友圈里随便晒一张秀恩爱的照片，就可以获得的点赞无数而不会被朋友屏蔽；你们说要吃个饭，立马有一群人请；你妈天天把他当亲儿子，你时刻都得扪心自问，自己是否亲生的？当你向别人说起他时，一定嘴角都会带笑吧。

所以说，姑娘们去爱一个好人缘的男人吧，不仅他能暖你，他的朋友圈也是暖的。

3.一次元魅力男

什么是一次元魅力男呢？

一次元魅力男用来形容那种简单、纯真的人，他们忠于自己所钟爱的人和事，单纯如一张白纸，却又拥有一种特别的魅力。

在纷纷扰扰的娱乐圈，你很难找到一份单纯，TA从不跟风，不盲从，能在高度商业化导向的流行乐坛坚持风格和审美。他曾说：

我是再平凡再平凡不过的我，普通得像是你身边的一个路人，如果你听得到我的心跳，那是因为我用生命在歌唱。

你看这话多直白，直白的就像说情话。他越是不求你敬仰爱慕，你越是心痒痒。他只是单纯地站那儿，讲个故事，用枕边的语气掌握了你的情绪，你那么信任他，把回忆敞开给他。他婉转又层层叠进的唱功，搅乱了现场的每个人。

呆萌单纯的男人从什么时候成为爆款的呢？小堂妹当然会说是从TA开始的呀~

男人的很多外在品质，都可能被姑娘忽略，但如果一个男人是一次元的单纯魅力男，爱运动，对事业认真，还很单纯，没有世俗的烟火气。你一定会一眼把他从人群中抢过来。

每个男人心中都有一个白雪公主，而每个姑娘心中都有个白衣书生的梦想，因书生身上的那种傻气，看起来单纯又认真。

4.SO，小堂妹说了这么多，你还不知道TA是谁吗？

他就是杨宗纬

4月4日是杨宗纬的37岁生日，小堂妹就要圆梦啦。在杭州圆了我们之间的那笔感情旧账。

那张欠着的演唱会门票，我终于要还了~

如果你身边恰巧也有一个品质如斯的男人，请你和他来一场约会：去现场看杨宗纬“带一首诗来”，一起聆听他的《洋葱》、《空白格》、《一次就好》…

最后，小堂妹还要再啰嗦几句：女人对男人的外在审美可能会变，但对男人的内在品质却始终专一，你够有才华，才经得起面包的考验。你够人缘好，才能给姑娘营造一个暖暖生活圈。你够认真和单纯，才让姑娘相信你，能不忘初心。今天就到这里吧，小堂妹为了美美哒见男神，现在就去买买买。么么哒，晚安~

有一年冬天，我正裹着厚厚的棉睡衣靠在床上看书，小晨打电话给我，她在我寝室楼下，要我下来，陪她去吃宵夜。

那时我还在公司上班，吃宵夜的地方离我的宿舍不到一千米，大冬天的，我有点不情愿，小晨说：“亲爱的，下来吧，也许这是我们最后一次一起吃宵夜了。”

我一愣，问她发生什么事了，她说你下来，我们边吃边说。

十分钟后，我穿着厚厚的睡衣和她出现在排挡里，老板很熟，热情地招呼我们。小晨有些憔悴，脸被风吹得很红，头发散乱在风里，显得更加狼狈。

我打了个呵欠，问她怎么了？她拨弄着眼前的酸菜鱼，叹了口气说：“亲爱的，帮我个忙，明天替我去向我们领导辞职，然后到我房间里，把我的东西收拾一下，打包寄给我。”

我惊讶地看着她，干得好好的，怎么突然要辞职？就在一个月前，她才升了职，说很满意现在的工作，打算好好干，争取两年里再升一级。

我说帮你可以，但你起码得告诉我怎么回事，要不然，我怎么跟你领导说？

小晨说她也不想的，但是现在她必须马上去找他，已经买了明天早晨最早的一班机票，这一次不知道需要多少时间，所以还是先辞职算了，领导对她不错，她实在无颜因为这样的事找他辞职，只好深夜来找我。

我叹了口气：“你们又怎么了？”

之所以用了“又”字，是因为小晨自从和这个男朋友恋爱以后，简直堪比最虐心的言情剧，三天两头地分手和好，听得我都有点麻木了。说实话，我是挺看不上那男人的，和对方的长相无关，和条件也无关，纯粹就是因为对方的情绪。说好听点，是有点神经质，说难听点，整个就一神经病。

他可以在头天晚上含情脉脉地对小晨说：“老婆，我爱你，你是我这辈子最爱的女人，我们这辈子都要守在一起，做一对神仙眷侣。”

正当小晨还回味在海誓山盟里，这男人隔天又会发一个消息给她：“我觉得我们两人不太适合，是没有未来的，还是分手吧！这样对彼此都好。”

当小晨第一次跟我说时，我说丫的以为自己在玩虐海情深呢？但他好的时候会对小晨很好，半夜起来做宵夜给她吃，小晨气血不足，他买红花为她泡脚，小晨累了，他会替她按摩，可以说，好的时候，他会无比细心、无比温柔、无比体贴，简直就是个完美男友，而正是这些好，让小晨日日深陷，但他也能时时将小晨打入万劫不复的地狱。

虽然我不喜欢这个男人，但并不多言，毕竟这是两个人的感情，外人没有置喙的余地，小晨不愿意放弃，自然有她舍不下的那些好。

果不其然，小晨过来找我是因为他又跟小晨提了分手，因为小晨说了一句闺蜜的老公给她买了一套很棒的护肤品，他觉得自己的男性尊严被刺伤了，小晨解释说就是随口一聊，但对方不听，然后，就关了手机消失了。

小晨疯了一样地找他，两天后，他终于开机了，说已经在深圳，小晨辗转打听才知道他的确切位置，于是买了最早的一个航班，打算飞过去找他。

我皱着眉头问小晨：“这样隔三岔五来一次，你真的不累吗？”

小晨疲惫不堪地喝了口热汤：“累，但我放不下，我要过去找他，这一次我已经决定了，他在哪我就在哪，我寸步不离地守着他，我绝对不让他再跑掉了。”

我想劝她，但知道没用，叹了口气，把所有的话咽了下去。

第二天，我就帮她办了辞职手续，她领导可惜地摇摇头，说了一句：“这样的男人是给不了她幸福的，即使结了婚也一样，和太情绪化的人在一起，简直就是一场灾难。”

之后的日子里，小晨的手机也关了，我无从知道他们的现状，只希望她别太伤害自己。

大概一个月后的一个傍晚，小晨突然出现在我面前，神情中透着浓浓地疲惫，我问她怎么样。

她颓废地看了我一眼：“分手了，彻底分手了，这次是我提的。”

小晨刚到深圳时，千方百计找到了对方，起初对方死活不愿意跟她和好，但她不放弃，天天守着对方，问他为什么就不能好好过日子呢？大概三天后，对方终于软化了，说以后要永远好好地在一起，再也不分开了。

小晨很高兴，觉得金诚所致，金石为开，之后的一个多星期，对方一改常态，变得无比热情，天天老婆长老婆短，她欣慰地想，虽然为了爱情丢了工作，可是两个人最终能够回归到平稳的状态，那便是值得的。可是没过几天，对方又因为一句话闹了别扭，一定要分手，这一次，她没有挽回，平静地答应了。

结果对方又不干了，认为小晨不爱他了，小晨说我累了，真的累了，因为你的性格和情绪，我每天都过得患得患失、提心吊胆，我向往一份踏实的感情，让我能够安心入睡。

于是，她回来了，在无数次分手之后，这一次，她终于决定放手了，也许在她辞职去找他的那一刻，她便在心里告诉自己，这是最后一次。我一直有种错觉，觉得两人的性别似乎错了位。

我另一位异性朋友，曾经和一位姑娘谈过恋爱，那位姑娘特别喜欢玩问答游戏，一旦朋友的答案不是她心目中想要的答案，便会立刻沉下脸来，认为朋友不懂她，开始使性子，起初朋友自然是哄着。

但姑娘没有见好就收，反而变本加厉，只要朋友说错一句话，或者说没有按照她的想法说，便会开始生气，指责朋友不够爱她，如果去哄她，就会闹得更厉害，但如果不去哄，那就更捅了马蜂窝了，直接从不爱她上升到玩弄她。

姑娘有种爱好，就是逐字逐句去分析对方的话，每次都能从朋友的某句话里的某个词中听出别样的意思，要对方解释，证明自己是多么爱她，否则就会没完没了地闹。

终于，朋友累了，坚决要分手，姑娘跑到他家里足足哭了一下午，说自己会改的，但朋友已经被折腾累了，原先的感情也早就在一次次地情绪中消磨殆尽了，狠下心来没有给任何机会。

后来，朋友又遇到另一位姑娘，两人也会有意见不合时，但每次够能和平沟通，共寻解决之道，姑娘不会因为他说错一句话而勃然大怒，也不会因为他没猜中自己的心意而揪住不放，一年后，两人领了证，如今生活得平静幸福。

有一次，朋友说：“两段恋爱，我从地狱到了天堂，一个人情绪不稳定，实在太可怕，会让人疲惫得想死。”

我知道这是他最真实的感受。和情绪不稳定的人在一起久了，会变得患得患失、暴躁易怒、疲惫不堪，这样的恋人，会消耗你，而这样的伴侣，简直就是一场灾难，让你永无宁日。

很多人在恋爱时，只在意爱不爱，即便天天吵架也认为那是太爱的缘故。但时间久了，你就会发现，和一个性情稳定的人在一起，实在太重要了。

一个情绪稳定的人，不会因为一点小事就跟你闹个没完；

一个情绪稳定的人，不会一会让你上天堂，一会让你下地狱；

一个情绪稳定的人，不会让你成为出气筒；

一个情绪稳定的人，会自行消除自己的负面情绪，而不会要你来吸收负能量。

你永远不用担心哪句话惹到她/他了，永远不必担心下一秒她/他会勃然大怒，更不必担心她/他是否会突然离开而整天处于患得患失中，他会用宽厚的心态与你相处，绝不会用自己的情绪和你对抗，他只会以解决问题的心态来与你沟通，你的内心是平和踏实的，你会发现自己的脾气越来越好。

所谓要和成熟的人在一起，大概就是这个道理，人生既短且漫长，唯有这样的人，才能与你风雨并肩、相互扶持，走得更久。

大学同学S一毕业就结婚了，婚后不久怀了孕。本来她想等孩子满一周岁就出来工作，可是她身体底子太差，生孩子时落下一身病。老公体贴她，让她安心在家照顾孩子，不用考虑挣钱，他一个人能养家。

从此，S便一心一意在家做全职太太，再不考虑上班的事。几年后，S又生了一个二胎，更不想出来工作了。

两个孩子都上了学，S有了大把休闲的时间。她经常在朋友圈晒照片，美食，旅游，帅气的老公和两个儿子，还有宽敞明亮的家，让我们这些苦哈哈的上班族羡慕得红了眼。我偶尔和她聊天，夸奖她老公能干，一个人能养四个人，还把日子过得那么滋润。S总是表现得不以为然：“男人嘛，挣钱养家是应该的。”

当初体质虚弱的S，经过这么多年的调养，已是珠圆玉润，看着比同龄人年轻很多。她时常在朋友圈发一些文字，大多是“岁月静好，现世安稳”之类的内容。她微信上的名字干脆就叫“岁月静好”，我常常加班到深夜刷朋友圈时，一低头看到她的头像就忍不住心生悲凉——-同学不同命，人与人之间的差距怎么会那么大？

春节刚过，公司要举办一个大的商务活动，我负责采购红酒。记得S的老公就是红酒经销商，于是给她打了一个电话，要了他老公手机号。

电话接通，S的老公听我说明来意，很是兴奋。他说去年和我们老总推销过他经销的红酒，但是没有签成，这次希望我能在老总面前多美言，促成这个大订单。

我们约好时间，让他送几个样品过来供我们挑选，当然，最后签单还是要老总定夺。

S的老公把红酒样品送来时，老总正好在市里开会，让我们把红酒拿过去，等散了会一起去饭店吃饭。

很快到了老总开会的地点，老总说马上出来，让我们在车里等他一会儿。

S的老公执意不肯在车上等，他说这样不礼貌，就站在车旁等着。北方二月里的天，和冬天差不了多少，温度还很低。我怕冷不愿下车，就在车上坐着。料峭的寒风里，S的老公西装笔挺地站在外面。他和我只隔着一层车窗玻璃，脸上冻得起了一层鸡皮疙瘩都看得清清楚楚。他带着谦卑的笑容，专注地看着会议厅门口方向。

等了二十多分钟，我们老总终于出来了。S的老公赶紧抢步迎上去握手，我也下了车。我们老总握了一下他的手，有点吃惊：“你的手怎么那么凉，没在车里等我吗？”S的老公连连说：“没关系，没关系，车里太闷，正好透透气。”

我们一起去饭店吃饭，品酒。

酒桌上，为了表示诚意，S的老公一杯接着一杯地干，把我看得心惊肉跳。我劝他少喝点，酒喝多了对身体不好。他笑，没事，已经习惯了，经常这样喝。我这个老板说得好听叫“总”，其实就是销售员，不喝酒怎么卖酒？

中途的时候，S的老公说去一下洗手间，我看他脸色十分难看，就追了出去。洗手间门口，一股刺鼻的酒味迎面而来，S的老公弯着腰在洗手池那吐，表情痛苦不堪。他看到我，强颜笑了笑，继续吐。

我默默退到门口等他。想起S秀的那些幸福，不由苦笑。她一定不知道自己老公的工作会如此辛苦，那些光鲜背后，就像他穿着单薄的春装站在寒风中等客户一样，不过是咬紧了牙关的支撑。

青春年少时，我并不曾懂得自己那些快意活法，都是来自父母的躬身托起。我迷席慕蓉的诗，做琼瑶的粉，为赋新词强说愁，唯独没想过父母的辛苦和劳累。

婚前，我甚至在家里没有洗过衣服，更没洗过碗，婚后也整天在父母那蹭吃蹭喝，吃完抹嘴就走。曾经有年轻的同事看到我的手，无不艳羡地说，姐姐三十几岁人的手，竟如同婴儿般柔软白皙。我洋洋得意，自诩丽质天生。

记得那一天，妈妈手上的戒指摘不下来，让我帮忙。摸着妈妈的手，感觉那么那粗糙那么僵硬，心口不由一紧。低头看时，发现指尖全是裂口。大的裂口上，贴着医用胶布；小的裂口，一个个张着嘴，仿佛诉说着经年的辛劳。

我满心愧疚与感动。妈妈这双粗糙的手，为我承担了太多的累，我却一直以为那是天经地义。

众生皆苦，没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外轻松顺遂，一定是有人替你承担了你该承担的重量。

那个替你负重前行的人，就是这个世界上最爱你的人，他（她）总是怕你太累，而把最多的重量放在自己肩上。如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。哪怕是夫妻，哪怕是父母。

你要学会珍惜那个人。

最近收到的一些私信，大概都是在问我恋爱方面的事，其中有一个姑娘洋洋洒洒的写了好多字，说是想让我给她一些恋爱上的建议，而她的核心问题就是：

在恋爱中缺乏安全感，患得患失怎么办？

关于这个问题，其实我也是有很多话要说的。

身边有很些女生朋友谈恋爱后，就开始患得患失，会担心男朋友跟前女友联系，会担心男朋友跟哪个女生走的太亲近，也会想为什么男朋友没有秒回我信息，会纠结一半天为什么男朋友赞了那个发照片的女生的朋友圈，甚至连跟男朋友呆在一起，男朋友发发呆就会想一大堆。

我不会去说这种行为如何的不好，因为大家都是恋爱中的人儿，会这样很正常。而我自己曾经也有这么一段没有安全感的岁月。

从最开始的等短信，如果他回短信慢了我会思考一半天，为什么回晚了，是很忙还是已经不在意我了，然后衍生到短信的内容上，会很抠字地去研究他的每个用词，甚至会搬出词典去查那个词到底什么意思，我平常认为的意思是不是对的，只是因为太在意他的每一句话每一个词。

到后来的，他的每条说说我都会认真地研究，并且在心里默默地比对说的到底是不是我，如果不是我那会是谁。我还会认真地看下面的每条评论，会看看有哪些可疑的评论，会自觉留意哪些人经常评论他的说说，是男生还是女生。

更深层一些的就是，他每次说去找朋友玩，我都会患得患失地问清是男生还是女生，如果都只是男生会暂时舒一口气，如果他回答有女生的话，我会一边说着去玩得开心哟，一边在心里纠结一天。

会很在意他跟他的前任联系，会很关心他身边玩的好的女生的情况，甚至会偷偷拿自己去跟她身边的女生比，因为不好意思，也会去偷偷问闺蜜我和她俩谁更优秀一些，在听到闺蜜的那句“我觉得你好一些”的时候，心里会舒服那一刻，哪怕知道闺蜜是我的肯定也会帮我的。

我也曾经把自己活成他的附属品，会患得患失，会焦虑，会感觉好安全感，哪怕在别人面前我们也并不差。

那段时间，我也如私信里的姑娘一样极度缺乏安全感。

当时，我很讨厌自己，感觉我把自己活成了我最不喜欢的那个样子。

我不喜欢那种感觉，自己的喜怒哀乐完全被别人操控，像是自己丧失了快乐的权利，全凭别人给予。

我是那种一旦觉得自己真的很不开心，就会想办法摆脱这种不开心困境的人。我当时跟我的一个朋友说了我的全部感受，包括恋爱中那些自私的小心思，那些患得患失的感觉。作为一个从高中开始谈恋爱，而且爱情很美满人也很讨喜的她直接告诉我，“你要知道安全感永远只能是你自己给的，不是他，更不是你们这段感情”。

还好一直以来我的悟性不错，我认可了她说的话，我也想改变，我开始慢慢找回自己，善待自己，而不是依附他人。

自那以后，我每天花两个小时去读书，各种书我都会读，最开始我喜欢张小娴，爱情的调调很入我心；后来我读亦舒，她笔下的女子很坚强很独立哪怕在爱情里，我很羡慕；到后来我读周国平、龙应台，蔡澜的书我也爱，到后来我不满足仅仅看这种启发心灵的书，我去看人际关系方面的书、心理学方面的书，还是管理方面的书。期间我也去看了几本关于减肥和调理的菜谱，也学到了很多实用的东西。

如果要我说，读书过程中我最大的收获，那大概就是在书中我学会治愈自己，我也收获了作者的一些观点和一些技能，最重要的是读书使我真正的充实。

我开始去办了健身房的卡，去跑步去运动，每天变速跑一个小时，一个星期两节课的爵士三节课的瑜伽还有一节课的肚皮舞，我开始在汗水中摆脱各种纠结。其实我想去学舞蹈，还有一个原因，我觉得会跳舞的女生很活力，在我眼中特别美，我想成为她们的一员。

后来每天运动完，觉得心灵很轻松，像是摆脱了很大的包袱，每天也真的很累，也没有那么多的时间去患得患失。在跑步中我的脑海中也许会偶尔闪过我纠结的那些事，然后当时跑的很累，我也一直不断的跟自己说要坚持跑完，带着这些烦心的事去跑更累，我就索性告诉自己“有功夫思考那些繁琐的，还不如让我快点跑完去睡一觉”。我当时的想法其实也很单纯，我想变得更好，不论外在还是内在。

我开始去取悦自己，偶尔和闺蜜走心的聊一次天，和朋友去逛街买自己喜欢的衣服，一起出去寻觅各种好吃的东西，趁着阳光骑车去郊外，去昙华林玩感受一下文艺，去爬山去各种好玩的地方玩。

我开始把自己照顾的很好，开始用心的去给自己带给快乐，作为回报我自己也真的很快乐。

后来，我学会了一个词：悦己。

哪怕在爱情里面，我们也要学会悦己。我把自己的生活过的充实，开始关注自己的事，并没有多余的时间去患得患失，至于恋爱，也还是那样处着，少了那么几分小心翼翼，多了几分坦荡荡的喜欢。

最开始，我所谓的安全感很狭隘，我以为只要让那个他好好爱我，我就可以无敌了，也可以安全感满满。其实，这世上哪有靠别人给的安全感呢。现在我生活的很充实，业余爱好很多，我也很快乐，爱得没那么吃力，却反倒两个人更加好，当然此刻的我很有安全感。

有一次，几个好朋友在一起讨论各自的感情的时候，V说了一句话“你看人家文长长从来不在我们面前大谈男朋友，也没有我们那么多的烦心事，人家对男朋友抱着爱玩玩，玩儿去的心态，他俩的感情还越来越好呢”。

我记得当时我只是笑笑没说话，我也没有解释什么，哪怕有些地方不对。

爱情里面两个人都应该既独立又相依，但我们毕竟作为独立的人而存在，每个人都有自己的事，哪怕你们是爱人，彼此也应该给予一定的空间。我和他彼此很信任对方，尤其是自从我开始找到自己的安全感后，我们有什么都会及时告诉对方，少了很多隐藏，却反倒更加坦荡荡，开始慢慢的像两个大人一样谈恋爱，我想要的成熟的恋爱。

充实的我自信了不少，我自己可以给自己带来快乐，懂得独处也知道如何和他相处。闺蜜曾经对我说，“自信的你真的美多了”。我想这句话适用于所有人。

关于前面的缺乏安全感会不会患得患失的问题我也会回答，我也有时候会患得患失，但是已经很少了，我已经找到了自己快乐的秘诀，他来了是锦上添花，若实在不幸他走了，那我也照样可以把自己照顾得很好，这才是真正的安全感吧。

感情是你生命里的锦上添花，他来了欢迎热烈地去爱，但你也大可不用担心他离开后怎么办，最根本你才是自己的依靠，或许这样反倒能够更加坦诚地相爱。

去年看了《匆匆那年》，其实我很心疼那个方茴，把重心全部放在一个人的身上，失去自我，缺乏安全感还敏感，其实把自己活成这样的女生，男生也不会喜欢的。反观另外一个女生，她有自己的爱好，大方干脆地爱，其实在我心里我更欣赏她。

之前有一句话我很喜欢：“一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为她相信的不是树枝，而是她自己的翅膀。”

这是文艺的说法，简单但深刻的说法，就是冯唐在<致女儿书>里面写的：“煲汤比写诗重要，自己的手艺比男人重要，头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要，内心强大到混蛋比什么都重要。”

姑娘，你要记住，自己有，比什么都重要，而安全感这种东西，真的只能是自己给自己的。

一起做翡翠的同行圈子里，只有我和另一位姑娘是女性，所以，我们自然而然会比较亲近，她比我大两岁，算是同龄人。

有一次选完翡翠一起吃晚饭，其他人在聊翡翠行情，我们觉得谈了一天的翡翠，不想再聊，就坐在一边聊些生活的话题。

她问我每次都怎么过来的，我说先生先送我到机场，到了这里就跟大家汇合，回去后把航班告诉先生，他来接我。

她又问我，如果我的航班是一大早或者很晚的话，也让老公接送吗？

我点点头，她说我都是自己打的去机场的，然后她又说，你每次让老公接送，不心疼他吗，尤其是需要早起的时候？

我一愣，很诚实地说：“那我也要早起的啊！这有什么好心疼的？”

她说了一句，那你心肠挺硬的，我很少让我老公做事，每次出来，无论多早多晚，我都是自己打的来回，从来不麻烦他的。

她虽然没有直接指责我的行为，但是我看得出来，她是完全不赞同我的做法，她的眼神明明白白地告诉我：你太不贤惠了，明明自己就可以搞定的事，为什么要大清早的把老公折腾起来呢！

我也没跟她争辩，过了一会儿，她又问我：“那你老公没怨言吗？”

我说没有啊，作为老公，送老婆去机场为什么要有怨言呢？如果接送下老婆就有怨言，这样的老公要来何用？

她似乎对我的生活发生了兴趣，问我平时在家，让不让老公干活？我说不会刻意去使唤他，但也不会把所有事情都揽到我自己头上。

她说那你老公不会有意见吗？我笑笑说，为什么要有意见？谁也没规定活都应该女人干啊！

她问我和老公感情好吗？我说我们感情很好，我老公不但没有因此生气，反而很懂得照顾我。

她若有所思道：“也许我以前的想法错了。”

我问她们家的情况是怎么样的。她说恋爱时老公也是挺勤快地，但她觉得女人应该照顾男人，所以很多活都抢着干了，时间长了，对方就习惯了，现在家里的活基本都是自己一个人干。偶尔她也会有怨言，觉得自己太累了，可是老公好像无动于衷。

她说她妈妈从小就教育她做老婆要贤惠，要勤劳，要对老公好，所以她一直记在心里，也是这么做的，可是好像夫妻感情也不过如此，虽然说不上来有多差，可总觉得隔了一层，少了一股热情。然后她又补充了一句，不过我老公赚的钱都是交给我的，这点他还是做得蛮好的。

我问她，那你只要钱就满足了吗？

她长长地叹了口气。

我们的周围有不少姑娘，不是不贤惠，而是太贤惠了，她们习惯扮演付出的角色，为老公付出，为孩子付出，为家庭付出，却舍不得让对方为自己付出。

当她们将自己的角色定位为付出者以后，对方渐渐习惯了这个模式，她们又觉得不爽了，为什么做事的那个人永远是自己，为什么对方就跟个老爷一样？于是，开始有了怨言，但男人不知道啊！他们认为不是一直都这样吗？女人怎么突然变成了一个怨妇呢？

还有些姑娘倒不埋怨，但在心里慢慢积累不满，渐渐对男人失望。

曾经认识一位很独立很贤惠的姑娘，有多贤惠呢？刚刚恋爱时，男朋友很主动，她家离公司远，每次都要花很长时间坐公车，男朋友提出早上送她上班。她很体贴地拒绝了，认为让对方一大清早起来接送自己，太麻烦对方。如若平常拒绝倒也罢了，天天接送确实挺麻烦的，可有时候刮风下雨，对方要来接她，她也拒绝，说自己打个的就行了。

姑娘确实是个好姑娘，两人交往一年多后就结婚了。婚后，姑娘还是秉持一贯贤惠的作风，很少让丈夫做什么，就算是晚上肚子痛，都不告诉丈夫，自己拿个热水袋捂捂，生怕对方觉得她麻烦。

后来有一次，她出门忘记带钥匙被关在外面，去丈夫公司找他拿钥匙，正好看见丈夫帮部门里几位女同事买了下午茶。原本平静的心一下子就失衡了，她第一次用酸溜溜地语气对丈夫说：“你从来都没帮我买过下午茶。”

丈夫没发现她的情绪，随口说道：“好多次我也想给你买的呀，可我每次问你要吃什么时，你都说你不饿，不需要。”

她生气地说我说不需要你就不做了啊？丈夫觉得她莫名其妙，无理取闹。

后来，她尝试着让丈夫去做事，但对方热情度不高，她又觉得这样毫无意思，总觉得丈夫对自己很敷衍，每次答应得都很勉强。于是，她开始和他吵架，她试图让对方明白她的感受，但丈夫告诉她：以前你那么贤惠，最近这是怎么了？你浑身带刺的样子，我真的不喜欢。

人与人的相处模式一旦成为习惯，就很难改变，一开始，丈夫试图为她付出，但她太贤惠，老担心给对方添麻烦，总是拒绝，后来丈夫就习惯了她的贤惠独立。可是她不愿意继续贤惠下去了，丈夫却并没有从原先的模式中走出来。一个不想再当贤妻，而一个已经习惯了贤妻模式，两人之间的平衡打破，便演化成争吵不断。

女性要不要坚强独立。要，这是毋庸置疑的。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时，也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时，我们就应该卸下坚强的外壳，让自己变得柔软，享受被照顾的感觉。

当一个男人爱上你时，他为你付出的过程会感受到幸福与存在的价值，你不应该剥夺他享受这种幸福的权利。就好比我们自己，为我们所爱的人付出，我们一样会感到快乐。

所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的，如果为对方付出，只感到麻烦和不情愿，那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方，不是阻止他付出，而是对他的付出做出良好积极的回应，并且也为他付出，如此，感情才能健康地流动。

很多姑娘都不明白，付出的背后潜藏着一个真相：这世上没有任何一个人是只付出而不求回报的。默默付出的背后，往往是希望得到更多的回报，并且希望对方以自己期待的方式进行。如果长时间付出而没有回报，就会出现因为心理不平衡而有怨言。

我们会发现，在很多感情中，有怨言的往往是付出多的那一方，心里不平衡的恰恰也是付出多的那一方。

只要付出是有回应和回报的，只会在这个过程中感受到愉悦，健康的爱情一定是包含两方面的：付出和得到大致持平。

健康持久的感情一定是这样的：一生都在付出爱，一生都在享受爱。无论缺了哪一块，这份感情都难以健康和长久。