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虽然很多人女人都恨嫁，但谁都不喜欢承认自己恨嫁。说恨嫁多难听啊，好像显得自己特别急迫的想要推销出去，然后还没人要，跟滞销品似的。

其实就算承认了又怎么样，想嫁人有什么错，小两口恩恩爱爱甜甜蜜蜜的日子谁不想拥有。

前几天在黄晓明和AB的婚礼上，新娘的捧花被林志玲夺走，新郎黄晓明对她表示祝贺，“下一个结婚的人一定是你。”林志玲笑得花枝乱颤，开心地当场许愿希望能在2016年嫁出去。

已经39岁的她，之前的采访中，已经对婚姻这种话题十分谨慎，“以前还有一些爱情计划，比如三十岁我一定要嫁出去，后来又变成了三十五岁我一定要嫁出去。现在，我都不敢再有什么奢望了。”

世界上有一些事情是以取胜为目的的，比如体育竞赛。尽管我们一再宣称体育精神是重在参与，但如果不分出名次，排个座次，若没有了竞争和追逐，竞技也就失去了它所蕴含的魅力。可人生还有一些事情是无法排出名次的，比如结婚或者不结婚，哪个更好哪个更不好，或者早结婚和晚结婚，哪个是成功，哪个算是失败，都是太个人的选择，而没有什么固定标准。

不过在现实中，那种女人到了年龄就应该结婚，否则就会贬值没人要的思想像幽灵一般游荡，让很多女孩子在感情中充满了焦虑。她们总是在担心，她们总是想要一次性的成功，希望自己可以找到一个理想的男人，然后他也能够接受自己，皆大欢喜，付出最小的代价而赢得更大的效益。

我见过太多女孩在该恋爱的时候不享受爱情，只想着什么时候能结婚；或者完全不在乎感情是否融洽，只在乎对方的条件是否和自己匹配；还有的被父母逼迫着和一个自己完全无感的人走进婚姻，然后又过不下去。

到底应该如何看待爱情与婚姻的关系，我很赞成高智商、高情商的林志玲说过的一句话：“世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。”

是的，可以恨嫁，但结婚是天底下最最不能凑合的事情，最不应该以年龄来划分已婚和未婚的界限。

该恋爱的时候就好好恋爱。恋爱不仅仅是为了结婚，爱情是打开一扇门，门后是一个更加丰富和宏大的世界。恋爱只是每个人生命中像诗歌和音乐那样的东西，应该被享受和体验的美好。

这是人生很重要的一课，谁都不能凭空告诉你为爱情辗转反侧是一种什么样的感觉，谁都不能代替你去品尝最芬芳的心情，因为只有爱情才能让你拥有玫瑰色的眼睛。爱情，那是世界上最好的东西。即使最后伤心收场，但痛苦也是爱情最迷人的一部分啊。

每一个人都应该最少真正的爱一次。就像育儿书上说，儿童在行走之前，应该经历一个爬的阶段，这对锻炼儿童未来的运动协调性很有好处。爱过一次，才会对人生有更深刻的认识，也才会让人生因此而丰富。缺了这一块，总是会在若干时日后衔接某个人生阶段的时候出现盲区。

所有人都希望自己的爱情能开花结果，只是能不能走到婚姻那一步并不是由一个人的主观意志为转移，那也是需要机缘的。

曾经被香港媒体称做很“恨嫁”的大笑姑婆杨千嬅，有过几段失败的恋情，这让她一度非常心灰意冷，不再渴望婚姻，转而开始修炼自己个性，“反正一个人生活也很美满，我可以自己照顾自己，有独力的经济力能力，有时独身也是不错的选择。”

爱情中的挫败，的确会叫人有疲倦之感。有个相亲总是失败的朋友说，“一想到还要再次化妆打扮，面带笑容坐在某位男士面前，问，先生你好，先生家住哪里，先生工作忙不忙，先生业余时间都有什么爱好，简直就叫人崩溃。”一遍一遍，重复从充满希望到失望的过程，真是需要强大的心理支撑。

杨千嬅也是这样，这个总是扮演傻乎乎的喜剧形象的女人，心里其实更为敏感和纤细。她觉得人生不过如此了，也不在乎能不能遇到真爱。让自己不再受伤的方式就是不再去盼望。

可是忽然，丁子高就出现了。开始谁都不相信他们是认真的，女大男小，无论是年龄还是名气都是如此。大概他们自己也是这么想的，“当中也经历不少波折，大众给我们的压力，也让我们曾经一度会觉得失去平衡，会患得患失。”

能坚持下来，直到最后走进婚姻殿堂，丁子高对杨千嬅的好自不必说，更重要的是，杨千嬅表示，“他给了我可以结婚的感觉，以前从来没有过!”她也不知道怎么回事，原来根本不想结婚的人，突然很想结婚了，有人问，丁子高有什么样的魅力改变了她，她有点晕头晕脑的说：“我也不知道。我想这是上天赐的缘份，既然来了，就顺应天意。”

说得好玄妙。这种被一个人打动，甚至改变原有的心意，愿意众生与之相守的感受，可以说是冥冥之中的安排，是天意，也可以说成是人们终于在茫茫人海遇到了自己曾经丢失的那另一半，那种像宝玉遇到黛玉一样的震撼。

紫霞到处寻找能抽出她宝剑的人，这是一段姻缘的开启，更是想要在一起的人用来相认的暗号。

到底应该嫁给什么样的人，这是很多女人都关心的问题。但这个问题其实没有答案，也许真的见到那个人就会知道了，爱情在自己手里掌握，缘分归于上天策划。无论如何，总要坚持信念，不要勉强凑合，努力去爱，认真去生活——姻缘是上天安排的路，你只是负责走过去。

在家休息，和闺蜜小A窝在沙发上有一搭没一搭闲聊。小A说前男友S发来好友请求，验证消息一栏写的是：其实没想怎么样，只是想知道你过得好不好。

小A垂下了双眼，若有所思。

然后拿起手机加进了黑名单，像是在跟我说，又像自言自语：“只想知道我过得好不好，我过得好不好跟你又有什么关系。只想知道我过得好不好，然后呢？”

小A问如果是我我会怎么办。

我说跟你的做法一样，一笑而过。

小A幽幽地说：“收到他的消息，心还是会稍微抖一下。也仅仅是抖这一下而已。我过得好或者不好，你真的关心吗？如果真的在乎，当初也不会放手……”

“既然已经成为前任，不要再管我过得好不好，我也不会满足你的好奇心。”

看得出小A的内心还是有一点点波动。但是，过去的，放下了。

S和小A的恋爱持续了五年。在大学毕业之后的某一天，S提出了分手，理由是“找到真爱了”。小A花半年的时间从那一场恋爱中走出来。对于S，没有恨也没有挂念。小A后来说，恋爱中没有谁伤害谁，那是她成长岁月中的一道疤，虽然想看还看得见，但是早已经不疼了。

我没有经历过像小A那样如此伤害恋人的前任，但是收到前任的问候，第一念头也是：你想知道我过得好不好，可是我过得好不好，其实跟你没关系。第二个念头是：既然没关系，何必多说；别傻了，不要再问我过的好不好。

曾经的恋人，多年以后再联络，只想知道我过的好不好，然后呢？

这一句问候，含着几分在乎，几分好奇？又带着几分爱意，几分不甘心？

有人说真正的释怀，是可以做朋友。而我和小A属于另外一种，我们认为最彻底的释怀，是不打扰，不祝福，不炫耀，不好奇。

既然已经成为前任，你过的好不好，不想知道，更不会去问。在共同的朋友面前，不会再提起当初是谁负了谁，更不会听到对方的消息送上关心或者祝福。那过去的，美好的丑陋的，幸福的疼痛的，都成为过去的一段经历，不感恩，不诋毁，不悔恨，不计较。

曾经，我们很认真也很天真的一起走过一段路，后来分开了，不管是伤害还是被伤，都已经早早的痊愈。既然不疼了，何必再揭开伤疤来抚摸？

你过的好或者不好，我不想知道。因为你过的好，我不会喜上眉梢；你过的不好，我也不会幸灾乐祸。

就像我过的好或者不好跟你没有关系一样。

我过得好，不需要你的祝福。

我过得不好，不需要你的同情。

我过得快乐，跟你没有关系。

我过得窘迫，也跟你没有关系。

很久以前，如果我们一直牵着手走下去，你自然会知道我过得好或者不好。既然分开了，又何必再问。

更何况，过得怎么样，哪里是一两句话能说清楚的？

一次几个好朋友聚会，聊起来前任还要不要联络，女士们一边倒，不联系。放下了，没必要联系；放不下，更不能联系了。男士们不服，说我们太绝情。

对，我们就是这么绝情。

过去在我们生命里也同样重要，只是对过去“绝情”，也正是我们对现在“有情”。

在有些人心里，总是觉得失去的是好的，念念不忘，对眼前拥有的不懂得珍惜。其实我们也一样，会在意识中美化失去的，但是不同的是，我们不会丑化拥有，这是不把眼前的拥有变成失去的重量级筹码。

不要再问我过得好不好，跟你没有关系。你只是美化了失去，丑化了拥有。

不要再问我过得好不好，眼前的一切才是最好的安排，珍惜即是拥有。

我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：

我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。

第一个问题：我们能成为朋友吗？

如果问一个结婚很久的人，“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案，“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。

Lydia，75岁，自信地说：

要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。

第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？

老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。

William，86岁，直率地指出：

有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。

老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？

第三个问题：我们能交流吗？

结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

Justin，85岁，他说：

只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

前几年有读者问香港作家蔡澜，女孩子最珍贵的品质是什么。

蔡澜回答的很简单：“娴淑，调皮。”

蔡先生对于女人的见解发表了很多，多到已经被人整理出了两本不大不小的小册子。我理解他这句话的意思是可爱的女人不仅要待人柔和，而且要有幽默感，有生活趣味。大概是和这样的女人在一起，舒坦，不累。

清代人蒋坦写的《秋灯琐忆》里，他的妻子秋芙就是个有趣的人。秋芙酷爱下棋，她棋艺不精，但是又常常拉着蒋坦下棋直到天亮。有一次，她把下注用的钱都输掉了，蒋坦笑她赢不了。秋芙不服气，堵上自己佩戴的玉虎，结果这局眼看又要输，她便耍赖使唤怀里的小狗爬到棋盘上搅局，蒋坦拿她没办法，而这也成为蒋坦后来枯槁暮年的亮色回忆之一。

有趣的人一般都是心思单纯的人，心底有愉悦，对于得失没那么计较。有时候耍点小赖皮，其实很自律。有趣的女人不是只会笑不会哭，她们哭点很低，笑点也很低，因此很好哄，也很喜欢哄别人。

林语堂曾说，《浮生六记》里沈复的妻子芸娘是中国文学史上最可爱的女人。她的不俗之处在于，即便是夫家没有给她提供足够好的物质生活，她也能够把琐碎的生活过得快乐无比，一蔬一饭都能自得其乐。群居的时候不哀怨命运，孑然自处的时候随顺喜乐，无论被这个时代怎样对待，都可以找到平凡的乐趣。

沈复生于清乾隆时期，正值太平盛世。他虽出身于小康之家，但是因为没有功名，和芸娘结婚后同父母关系处得又不是很融洽，于是经济上过得是凄凄惨惨，经常要依靠亲友的接济生活。芸娘性格柔和，相貌秀丽，喜欢穿素净的衣服，擅长绣工，布鞋做得尤其好，家里缺钱缺酒或者要报答别人恩情的时候，她就拿自己的手工出去卖，或者作为报答回馈给别人。芸娘对于做饭有天分，给她几样寻常蔬菜，她一定可以做出不俗的口感。

有一次沈复插了一盆花，但是总觉得不够生动，芸娘看他苦恼，于是找来小蝴蝶和些许小昆虫，用细细的丝线缠绕在花木的茎干上，这神来一笔，见者无不称赞沈家的盆景有奇思妙想。

芸娘守规矩，但不假正经，侍奉公婆是本分，外面的世界她也很好奇。有一年她想去看庙会，可是碍于是女子，于是和夫君稍微一商量，瞒着婆婆，在家里偷摸把眉毛画粗，戴上帽子，微微露出鬓角，穿上夫君的衣服，扎紧腰带，脚踩时兴的男士蝴蝶履，拉起沈复一起去逛庙会。

有趣的女人是捕手，敏捷地捕捉着生活中的美。芸娘自然是一个有趣的姑娘，她的能力在于她可以把最琐碎乃至最落魄的生活过得生机盎然。尽管生活对她严厉，她依然勤快地捕捉着美好，这是中国古代士人讲的“趣”，这个趣是宠辱不惊，是不以物喜不以己悲，是虽在陋巷，人不堪其忧，亦不改其乐。

心中有诗意，因此微笑；心怀有智慧，因此常感恩；胸中有大欢喜，故而从不怨天尤人。

和这样的人在一起，不会害怕，每天醒来都像是新的，因为她们对于生活的热爱充沛了生命，就像是红酒注入了高脚杯。

像是三毛一样，住在撒哈拉也可以把生活过得很好玩。于是我想与这样的人为伴，就算是身处黄沙漫天的沙漠，也不会觉得闷。

就找个有趣的人白头偕老，然后把日子经营得红红火火。容貌总会改变，面颊不可避免要松弛，可是对于生活的趣味则如同一技傍身，学习不来，学会了就丢不掉。即便是生活处于不如意，粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，和这样的人在一起，一盏红烛，一杯烧酒，可饮风霜，可温喉。

这个世界上一切都会消失，脸蛋，身材，金钱，权势。唯有对于生活不计回报的热爱不会朽坏。

当人有趣时，世界也会帮他的。

王小波说：“一辈子很长，就找个有趣的人在一起。”

微斯人，吾谁与归？

小时候很喜欢养宠物，猫狗仓鼠小鸡小鸭小鸟统统都尝试过，可妈妈告诉我，有一些鸟类是不能被圈在笼子里的。纵使你再爱它不想失去它，一旦将它安置在笼子里，它就会奋起抵抗绝食羽毛掉光，最终死亡。对于他们，你所谓的爱剥夺了他们飞翔的自由，跟宣判了死刑没有区别。而长大后慢慢意识到，这和人类的爱情多像。

M小姐和D先生相识于一场车展，那时她是公关公司可怜兮兮的小职员，想出人头地就得背负每个月几十万的任务，而他是手握推广重金的市场经理，有无数广告公司公关公司报纸网站杂志费尽心思的想要巴结他。他们的人生本来都按照各自的轨迹平稳的前进，却在那一个夏日傍晚的倾盆大雨中莫名的有了交集。

8月的炎夏，老天的脸像是眨眼就翻过的书页，上一秒还朗月当空，下一秒就大雨滂沱。

M小姐踩着七厘米的高跟鞋拖着一包死沉死沉的传单在雨里挣扎，绑包装纸的袋子在地上磨出飞扬的毛边，在她正铆足劲头拖拽的瞬间啪的一下断成两截。

M小姐的重心突然倾倒像一棵被拦腰砍断的小树，尖叫着倒在已经积水的广场上。枯叶般的雨伞被风吹进了朦胧的夜色里，胳膊流了血，丝袜破了洞，整个人狼狈的摔在雨里从头湿到了脚。

M小姐看着那包已经湿透无力回天的传单，胸口剧烈的起伏沮丧到了极点。想起被父母强烈反对的工作，想起不怀好意意图占她便宜的色狼客户，想起已经嫁了好人家有了孩子的闺蜜，积压的委屈像是决堤的海水凶猛的把她淹没。她蹲在漫天的雨里嚎啕大哭。

周遭的雨还在瓢泼而下，可M小姐却突然觉得身旁的方寸之地没了水滴，一把漆黑的大伞遮在头顶把苍茫的世界隔绝在外，伞下是一张温柔的脸和一双温柔的眼。她望着为她撑着伞自己却站在雨里的D先生，突然觉得前所未有的温暖。自那一场邂逅之后，M小姐和D先生慢慢的熟识起来，两人公司离得不远，不忙的时候就一起吃个饭，一来二去就擦出了些暧昧的小火花。

有了D先生作为榜样，M小姐在工作上更加拼命，她觉得只有变得更加优秀，才能名正言顺不心虚的站在他的身旁，她内心里那刚刚发芽的爱情有一天才真正能落地生根。于是她常常加班到很晚，没日没夜的工作。D先生把这些都看在眼里，一次吃饭的时候他把一纸几十万广告预算的合同放在她的面前，上面已经盖了公司的公章，只等一个签字就能生效。M小姐一时间内心里万马奔腾，却在激动惊喜和兴奋之后拒绝了D先生的要求。在她看来，这只会让她在D先生的心里变得更加卑微。让她万万没想到的是，自己的拒绝却换来了几个月来梦寐以求的爱情。

D先生说那时如果她接受了那纸合同，那她和他可能注定只能成为甲方和乙方，可他赌她不是以前遇到的那种姑娘，他在心里对自己说，如果她拒绝了合同，那他就请求她做自己的女朋友。毕竟，这个女孩太让人心疼了。

用几十万的广告合同换来的爱情在那时的M小姐心里是那么的光辉和甜蜜，D先生像是她贫苦生活里一根浮木和救命的稻草，紧紧握在手里还怕失去。她仿佛觉得自己一瞬间变成了这世上最幸福的人，有这样一个优秀的人爱她，再苦再累也值得。

爱情最开始的样子温婉而美好，M小姐懂事体贴，D先生绅士大方，两个人凑在一起就是一对羡煞旁人的情侣。可随着热恋期温度退却，两个人的矛盾开始慢慢显现出来。

D先生是个占有欲和控制欲都非常强的人，他觉得女孩子无所谓要多拼事业，所以他为M小姐规定了回家时间，并且加班是绝对不被允许的。可公关公司本就是个加班频繁的行业，M小姐事业心又强，总想着能在出人头地之后像当初不认可自己的父母证明自己的能力，却一而再再而三的受到D先生的阻挠。

于是每次加班之后换来必定是一场硝烟弥漫的争吵，M小姐为了这事不知道向我诉了多少次苦。人说劝架总也是向着好的方向劝的，况且这也不是什么大事，我总是告诉她一个女孩子离家在外不容易，D先生大概是担心她的安全才会这样的反应激烈。

之后两个人谈了一次，M小姐有了工作尽量拿回家做，D先生也会在她加班的时候去接她，可好景不长，短暂的停战之后争吵再次回归，无奈为了自己爱的人，M小姐痛苦的挣扎后辞了职，进了一家不会加班的公司做了前台。

而后的两年，M小姐跟什么人出去吃饭，和谁通了电话，D先生都要问的一清二楚，他怕她遇上坏人，他怕她爱上别的人，慢慢的过问变成了怀疑，怀疑变成了训斥，M小姐几乎和身边所有的异性朋友断了联系，就连同性朋友的聚会都甚少参加，却还是会因为手机上偶尔弹出的垃圾短信受到D先生的白眼。我们在群里聊天，开玩笑的说这种天天被盯梢和查岗的日子真是幸福，我想D先生肯定很爱M小姐，可这样的爱不知道能坚持多久。

此后听说D先生花重金为M小姐报了很多课程，他觉得插花绘画可以帮助M小姐陶冶情操，比起天天加班应酬陪客户吃饭这才是一个女孩应该做的。

除了帮M小姐规划了要学习的东西，他托朋友的关系盘下了一家不大的咖啡厅，里面的设施一应俱全，吧台前面的角落还有个小型的花店，可以发挥M小姐学来的插花功夫更多的吸引客人的关注。

在从各路听来了各种八卦之后，闺蜜群里炸开了锅，D先生的光辉事迹成了周围每个姑娘数落男朋友的资本，他就像是拯救失足妇女的救世主一样被M小姐的闺蜜和朋友们顶礼膜拜。可是只有我和她面对面时，才能看到她眼里那团恋爱的火焰，从一开始的熊熊燃烧正慢慢的熄灭。她心里明白，D先生很爱她，很多做法只是出于保护和宠溺，怕她受伤害，怕失去她。

可D先生从来也听不进她的话，她有自己追求的生活方式，她也有自己的梦想，她不想成为那个站在男人背后的女人。D先生只是一味的按照自己的方式设计着她的生活。

终于，M小姐的27岁生日那一天，自以为时机成熟的D先生拿着鲜花和钻戒向M小姐求了婚。她说当时西餐厅里所有人都在微笑等着祝福，还有好几个女生一脸的花痴，那一刻她的心里竟然没有感受到太大的惊喜，反而是被惊吓出了一身冷汗。她才突然意识到，D先生的爱，已经从当初那根救命的浮木快要变成了压死骆驼的最后一根稻草。她只说了声对不起就仓皇的从座位上逃走了，临走时撞了一下桌角，滚烫的咖啡撒了一身。

回想和D先生谈恋爱这几年的种种，M小姐百感交集，她深深的知道，自己并不是D先生真正的意中人。她无法接受一个男人在根本就不询问她意见的情况下，帮她规划好了他认为完美的人生，并且随意的就在她的梦想上动刀，逼迫她接受她不喜欢的事情。M小姐拒绝了D先生的求婚，从他漂亮的大房子里搬了出来回了自己月租的小开间，继续了之前苦逼的公关生涯。

M小姐说，或许很多年后她会后悔，后悔当初没有忍一忍呆在D先生的身边，因为那个男人的温柔和细心真的是她从来没有遇到过的，有了他你不需要费心自己的未来，因为他会给你创造一个完美的梦，一个完美的人生。你会住在漂亮的大房子里，享受着咖啡和甜点，乖乖的等他下班回家，生活的每一天都如梦如幻。

可是那不是她想要的生活。

有人总喜欢把爱情比喻成放风筝，拉得太紧放的太远都是恐慌，爱情确实像放风筝，可一个是风筝，另一个却并不应该是拉线的那一个人。爱情里的一方是风筝，他们渴望飞上天空看看更广阔的世界和更蓝的天空，可是他们没有翅膀，而爱情里的另一方应该是风，他们自由无羁神通广大，可他们却没有人陪伴。相爱的两个人，应该是这样的关系，相互陪伴，相互尊重，相互依托，既为了更好的生活而努力，也不忘在对方的梦想上添砖加瓦。

风和风筝，相互陪伴着才能飞得更高。而那个拉线的人，或许你可以短暂的拥有她，但总有一天，她会因为害怕你的捆绑，她会因为自己的追求而挣脱你的束缚。

如果你爱一个人，请像风一样的守护在她的周围，带她见识更大的世界，请放开捆绑她的绳子，给她自由。