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　　最好的感情不仅是不离不弃，更是一起成长。
　　只要能一起成长，物质生活丰富是迟早的事情，感情也会因为两个人一起努力变得更坚固。
　　不仅爱情如此，友情也是如此。你如果想和闺密好一辈子，也需要和她一起成长。这样无论过多久，你们都有共同语言。
　　时光会老，但是你们的感情不老，历久弥新。
　　
　　2014年平安夜，我收到了一份快递。
　　
　　我一边拆包装，一边揣测，会是谁送给我的圣诞礼物呢？
　　
　　白色小巧的长方形盒子跃入眼前，上面有被咬了一口苹果的LOGO。想到前几周某人和我逛超市路过手机专柜时让我体验iphone6，问我普通版和plus版哪个拿得顺手，喜欢什么颜色。我心下了然，一定是他送的！
　　
　　盒子旁边有一张卡片，上面写着——
　　
　　这是我们在一起之后的第十三个圣诞节，
　　
　　很庆幸，你还陪伴在我左右。
　　
　　以前我只能送你一袋苹果，现在送给你苹果六代。
　　
　　幸福虽然不是靠物质来衡量，但至少表明我爱你的心意，随着岁月有增无减。
　　
　　Merry Christmas！你和宝宝是圣诞老人带给我最好的礼物。
　　
　　他的字不算好看，却写得很认真，力透纸背。我能通过这些字，感觉到他的真诚。
　　
　　有人说婚姻是爱情的坟墓，有人说两人在一起久了就像左手摸右手，还有人说浪漫会随着时间消磨殆尽。
　　
　　我和BOB刚恋爱时也懵懵懂懂，对这些说法将信将疑，我们不能左右别人的看法，只是小心翼翼地一起呵护我们的爱情。今天，算起来我们在一起整整十二年了，却还是恨不能每天待在一起，相看两不厌，每个纪念日或节假日他都会给我惊喜。
　　
　　还记得我们一起度过的第一个圣诞节是在校园里，他送给我大红色的帽子围巾。我戴上帽子，围上围巾，在学校北广场热闹的人群外，拉着他拍了个合照。那张照片珍藏至今。
　　
　　很多时候，他送的礼物并不贵重，甚至有些礼物回想起来还带有喜感，却令我难以忘怀。
　　
　　他送给我的第一份礼物，是一个棕色的上面写满LOGO的包包，看起来蛮高大上的，上次翻旧物看到后才知道是仿品。他是学生，只知道买好看的，哪里分得清正品仿品。那时候我孤陋寡闻还不知道这个品牌，自然屁颠屁颠每天背着伪名牌包包去上课。
　　
　　他送我的第一份花，不是玫瑰花，是月季花。因为他第一次给女孩子送花，玫瑰月季傻傻分不清楚，还说一束玫瑰代表他的心。我对花也没有研究，收到后心花怒放，直到室友提醒说，一束月季花就想收买我们才女的心吗？我才知道原来那不是代表爱情的玫瑰，是玫瑰的近亲。可是，这又有什么关系？这说明他单纯，第一次送花被人坑正常。
　　
　　他送给我的定情信物是从少林寺买的一串石头手链。他说，之前班里组织去少林寺玩，别的同学排队买纪念品，他目不斜视地坐一旁看风景。小商贩招呼他：“同学，买串手链送给女朋友吧！”他头也不抬地说：“我没女朋友。”小商贩说：“没有女朋友就更要买了，遇到你喜欢的女孩子，就送给她啊！”于是他买了下来。于是，在一个月黑风高的晚上，他和我一起散步时，把这串手链硬套在我的手上，说戴了就不许拿下来了。一向体贴斯文的他，在那一刻好Man。
　　
　　从他送给我的礼物进化史可以隐约看出我们的爱情进化史，从年少的单纯懵懂到如今历经岁月的成熟稳重，从青葱时光到而立之年，我们一同走过。我们有那年，但是不匆匆。
　　
　　我和BOB刚刚在一起的时候流行《流星花园》，F4的《流星雨》风靡全国，几乎每个人都会唱：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀。要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见幸福的所在。”
　　
　　如今，F4解散很久了，我们还在一起。
　　
　　有人说我们的故事看起来像童话，美好得冒泡。
　　
　　可是，要知道，这个爱情童话在最初几乎不被所有人看好。
　　
　　我和BOB是典型的校园恋情，象牙塔的感情总是纯净得不掺任何杂质。可是当我们踏入社会，成为北漂一族，现实问题迎面而来：工作不好找，房租水电交通，哪哪儿都需要花钱。
　　
　　父母并不支持我和BOB在一起，起初甚至是强烈反对的。主要原因是——他是外地人，家境不好，他自己的收入也不高。我家姐妹多，本来负担就重，家里的重担都压在我一个人肩上。如果我再嫁个穷人，穷上加穷，雪上加霜，未来可怎么办才好啊？猴年马月能买房结婚啊？我的父母为我的爱情操碎了心，几乎每次打电话，都提出对我的无限担忧。
　　
　　父母对子女的对象是有基本标准的，就像我们最初对谈恋爱的对象也是有标准的一样。没谈恋爱之前，我曾想过我未来的恋人是什么样子——相貌要帅气便于朝夕相对能养眼，个子不低于一米八让人有安全感，眼神要能勾魂摄魄不可以戴眼镜，世间有百媚千红也独爱我一人。除了不要求对方有钱，其他基本是按照偶像剧和言情小说男主角的标准来找男朋友。
　　
　　其实定所有的标准只是因为适合你的那个人还没出现。如果你遇见了那个人，你的所有标准都会被推翻。
　　
　　BOB身高刚一米七，戴一副眼镜，打扮一下顶多算阳光男生，谈不上相貌有多出众。可就是跟这样的人经常一起上晚自习一起吃饭，相处久了，被他的乐观和体贴打动，渐渐滋生出了爱情。
　　
　　父母千叮咛万嘱咐：上大学期间不许谈恋爱，毕业工作后再谈。还拿前辈们学生时代谈恋爱后来劳燕分飞的例子给我做反面教材。同时又防患于未然，补充一句，就算要谈恋爱，也得谈江苏本地的，外地的坚决不要谈，生活习惯不一样，还不方便走亲戚。可是BOB老家是贵州的，离江苏远，而且在亲朋好友眼里，好像他来自经济不够发达的地方，身上天然打了“穷”的标签。何况，他本来就穷，家中欠下债务需要他偿还。
　　
　　和穷小子谈恋爱，对于被传统思维绑架的父母来说，起初接受不了，多次劝说我分手算了，想把这段感情扼杀在摇篮中。身边也有闺密说他配不上我，长痛不如短痛，与其跟着他受苦，还不如早点分手。谁知这颗感情的种子顶着世俗的阻碍，一天天生长，竟然长成了参天大树。
　　
　　父母见阻碍不了，只得无奈叹气，说他们能力有限，不能帮助我们买房买车，一切都要靠我们自己奋斗。
　　
　　面包和爱情，鱼和熊掌，如果想兼得，有没有可能？
　　
　　刚毕业时，初到北京，种种不适应，但我没有跟父母吐露半个字。我既然选择了和BOB一起携手同行，我就毫无怨言。
　　
　　我当时在博客和专栏上写：“我相信有爱可以创造一切，所以从来不轻言放弃。”是的，我相信，爱情可以创造面包。
　　
　　最初我们没钱租市区的楼房，我们租住了六环外的农民家一间不足8平米的房子，里面仅仅放得下一张窄小的单人床和一张办公桌。公用厕所简陋不堪，都不忍用语言去描述。每天上班贯穿整个北京城，早上六点起床，晚上回到家已经八点多，上下班在路上的时间接近四个小时。我们利用这四个小时补眠、看书、构思小说。
　　
　　后来，手头稍微宽裕，我们在三环边上租了一间两居室，跟别人合租，生活条件上了几个档次，刚搬家的时候有种翻身农奴把歌唱的喜悦。当然合租时也不是一帆风顺的，曾经有过我们被合租对象关在门外一小时的经历。某个国庆长假过后，我和BOB从江苏回北京，拿钥匙开门却怎么也开不了，因为合租对象把门从里面反锁了。偏偏她又在洗澡，电话也没法接。所以我们在门外干等了一小时。除此之外，我们也曾被合租对象半夜叫床，或者半夜吵架打扰过。
　　
　　从此，暗下决心，一定要好好奋斗，拥有属于自己的小屋。于是，除了上班时兢兢业业地工作，业余时间，我会埋首电脑前写作。我本来就爱好写作，加上写作能赚钱，赚钱能买房，我就更有写作动力了。BOB自然也没闲着，业余时间开淘宝店，做兼职营销，也弄得有声有色。
　　
　　2008年年底，北京的房价开始下跌，我和BOB手头攒了近二十万，开始着手看房。2009年的春天，我们在北京一起打拼了近四年后，交了首付通过银行贷款，终于在北京城的一隅拥有了自己的家。也是在这年的9月，我们结束了7年的爱情长跑，领了结婚证。
　　
　　这个时候，我的父母才终于松了一口气，觉得女儿的爱情总算不是风雨飘摇了。
　　
　　买房后，我们仍然没有停下来。2009年，我打算以我和BOB的故事为蓝本，写成长篇小说《婚房》与大家分享，是希望给那些为爱情为房子为生活迷茫的人一点信念。叶萱在给我的这本书写序时说——“婚房”，不是买了房子才能结婚，而是要一起为我们的婚姻拼搏一套房子，并因为这份甘苦与共，使这套房子成为一个真正的“家”。
　　
　　我简直太喜欢这句话了。叶萱一路见证了我的爱情，一路看到了我和BOB的成长，所以她感同身受。
　　
　　写《婚房》的过程中，BOB作为我的第一个读者，给我提了很多意见。所以这本书能成为畅销书，军功章里绝对有他的一半。《婚房》出版后，我怀孕了，BOB又担任我的经纪人角色，帮我跟影视方洽谈影视改编权事宜。
　　
　　这本书给我的最大收获倒不是获得了不菲的版税，而是我和BOB的感情因此加深了，我们在这个过程中在一起成长。
　　
　　爱可以让两个人走到一起，可是想要走得长久，两个人必须共同成长。
　　
　　从校园到社会，从青涩到成熟，从相恋到相伴，我和BOB都在共进退，同担当。失落的时候，我们是彼此的心灵导师；郁闷的时候，我们是彼此的开心果；迷茫的时候，我们是彼此的导航仪；快乐的时候，我们一起分享。

有人说失恋就像是一场重感冒，等烧退了就好。可是，如果失恋真的是一场病，那么，为了我们能更快的痊愈，从新开始健康的身心生活，即便此刻你正被失恋打击的体无完肤，信心全失，也要利用仅存的一点理智，为自己开出一副良方，下一剂猛药。等到有一天，或早或晚，你获得痊愈，终究会发现，过往的那些不舍得，放不下，全都是错过的曾经。通通会降级为你彪悍人生路上的一段插曲。

经历过失恋的人，大多是相似的，请注意，我这里所指的失恋，说的更加准确点，是被分手。如果你恰好幸运的属于主动提出分手的一方，那么这篇文章可能不大适用于你。走出失恋的过程，就像是戒毒的过程。反反复复会发作，患者每次发作，都恨不得第一时间抱起电话，拨打那个可以倒背如流的电话号码，苦求对方可以回心转意，再续前缘。直到“嘟”的一声，被对方无情挂断，然后大哭一场，闹腾一番，才算罢了。

走出失恋，时间是味良药，但是并不一定包治百病。时间带走了痛感，但是也同样会留下疤痕。看看身边有多少人因为一场沧海桑田就自此难为水，你就该意识到我们走出失恋，或者直接说是被分手，最好的良药不仅仅是时间。那么到底该怎么做呢？答案自然是仁者见仁。笔者在此也仅是依旧着自己生活经验以及观茶周围智者的做法总结了以下经验。

第一阶段：崩溃期——你可以找朋友倾诉，不过第一要务是让自己冷却下来

“ 我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人总是伤的比较久”，蔡依林的一首歌道出了多少人的心声。

你们曾经海誓山盟，但是终究没有抵抗过现实与时间。如果你正陷入被分手中。请先尽力做到不要去主动联系那个让你伤心的人。冰冻三尺非一日之寒。Ta狠下心离你而去的心思，也绝非昨天才动念的。试想，在你认为你们仍旧甜蜜的某一瞬间，一个关于分手的念头可能就已经悄然存在他的心间。这样的深思熟虑，又岂是你一通哭诉，声嘶力竭能够力挽狂澜的？打电话过去，只会让你反复受创，更加自我质疑自己的魅力，智力等各方面综合指标，无疑伤口上反复撒盐。

如果真是属于你的，不管他走了多远都会回来。但如果你内心苦楚难以徘徊，请打电话给爸爸妈妈，闺蜜好基友们。对着他们，把你积攒良多的苦水，好好捯个痛快。这招可以暂时帮你派遣心中的苦闷，但无法给你太多有建设性的帮助。因为你此时已经完全失去理智，估计也只能用脚趾头思考了。

经历了最初一个月的崩溃期，周围的朋友也许已经被你骚扰了好几遍。没关系，没有人会怪你的，毕竟谁都有一头摔个狗啃泥的时候，这时候有人在旁给你递张纸巾，说上几句安慰的话，还是很温暖的。但是亲爱的，走出阴影始终靠你自己。在辉煌伟大的人，也需要适时躲起来，自我疗伤。不过伟大的人和平凡之辈所需疗伤时间长短不同。靳羽西第一次婚姻受创时，一个人跑到法国南部的森林木屋里，足足哭了5天。一个深爱的男人的离开，带走的不是这个女人的爱情，还有她对“一辈子”这个誓言的全部希望。但是那个时候靳羽西告诉自己，5天过后，必须要回复正常的生活，因为人生意义不仅仅在于爱情。于是，一周以后，靳羽西回到美国，开始全世界跑节目，打造了“羽西看世界”以及“羽西化妆品牌”。英国王妃凯特，在和威廉分手后第二天，就以手持网球拍的健康形象，出现在伦敦街头。英国狗仔队，纷纷爆出头条新闻：看看王子失去了什么。人家凯特连王子都放得下，你有什么放不下抛弃你的那个渣？

其实，比起一段感情就此结束，更让你痛心的是你所爱之人对你的否认，你说是不是？

但是，亲爱的，如果你正好不幸处于这样的人生时期。请务必告诉自己，人生如潮，我接受此刻正处于人生的低谷。回头挽回，除了更好的打击你自己的自尊自信以外，对你没有其他作用了。你失去的不会因为你站在原地就会再一次回到你手里，你往前走，走的漂亮才会赢得本该拥有的。下次再想打给那个倒背如流的电话号码时，请先冷静。如果实在痛苦难耐，时间允许的情况下，请去运动或是旅行吧。千言万语，都不抵你挥汗如雨。

第二阶段：失恋中期——没有人会愿意一直听你倒苦水，所以不要让自己站在原地停滞不前

失恋中期大概是分手后的一个月以后，出离了崩溃期的语无伦次，此刻你也许仍然心痛万分，但已经基本可以控制自己的一言一行。不会半夜无故打骚扰电话给亲朋好友。工作学习，基本生活已经恢复正常。

此刻仿佛你能做的事情就是慢慢熬，熬到疼痛一点点褪去，熬到苦尽甘来，熬到下一春。可如果下一春迟迟不来，而你又一直呆在过去某一个时间节点，留恋沉湎，怎么办？不要说你就是愿意回忆过去，就是愿意坐等那个负心人再次回来。不要说他不大有可能会回来，就算真的回来，你敢要么？之前的信任已经分崩离析，即便再续前缘，彼此心中难免都心存芥蒂吧。

而你仍然是那个被分手的你，心中存在着种种疑虑，焦灼。充分怀疑着自己的各项能力，比如：爱别人以及被爱的能力。所以你要做的，不是静静等时间流过，而是走出去，拥抱新的生活。多参加集体活动。哪怕这些活动在以往看来是那么无聊。但是对于处于绝望中的你来说，转移注意力，创造源源不断的新生活是第一要务。命运是只无形的手，不是你看到希望了，再决定走出去。而是走着走着，慢慢看到了希望。

处于中期，你不必急于去探究分手的原因，自己的过失，对方的缺点。也不要去急于找一个备胎，带你走出悲伤。这样做，终将酿成悲剧。你甚至不要去想我究竟还有没有人会爱我。我想告诉你，一定会有人爱你。就在或早或晚的将来。而此刻你仍处于焦虑抑郁的情绪里，即便想破大天，估计那个答案也不会是积极准确的。而人只有在快乐积极的情绪里，才会对事物有一个全面清晰的认知。

你要努力让自己活的快乐才行。走出去，去做你恋爱时期没能实现的事情。兴趣班，读书，为自己充电。去多结交值得结交的朋友，去多读有意义的书籍。日积月累，生活终将发生天翻地覆的的改变。时间带不走的，要用新生活去翻越。而新生活要慢慢来，给自己一个时间结点，一般在半年左右，让自己活的阳光灿烂。

第三阶段：失恋尾期——冷静的总结，自我升华

在经历了前两个最难受的阶段，如果此刻你已经可以欣赏路边的风景，天气好的时候愿意抬头看看蓝天白云。那么恭喜你，你已经渐渐走出了失恋尾期。每一场恋爱包括失恋都是人生的宝贵一课。很多童年时我们没有完善的性格缺陷，少年时经历的挫折，都将通过一场恋爱的过程暴露无遗。那么在这个阶段里请正视这些缺点。此刻你可以回想当时你们相爱到分开的全过程，以及你们不融洽的点点滴滴。没关系，此刻你的回忆并不会让你翻江倒海，而是站在新的高度上，总结概括。

你的下一人生阶段总将会被打开，也许，你们当初的分开是因为时机不对，或是误会。那么，当你们都彼此调整好后，他也许还会回来找你。在新的时间里遇到彼此，也许时机会更加成熟。未必是坏事儿。也许，你曾经的那个他终将就是你人生的过客，那么也不必惋惜，告别错的，才能和对的相逢。或早或晚，你值得拥有一份你所期待的新感情。

1、放下争论对错。

有许多人不能认识到自己也是犯错的，而是希望自己永远正确，殊不知，这对我们良好的人际关系是一个巨大风险，也给我们或别人带来巨大的压力和痛苦。仔细想想，这真是的值得的吗？因此，当你感觉自己急切投入到争论对错的时候，请问一下自己，这样做真的是对的吗？对自己真的是有利的吗？我们的自我真的就那样大吗？

2、放下你的控制欲。

要愿意放弃你对身边人、环境和事物的控制欲。无论他们是你爱的人，还是你的工作伙伴，或者仅仅是大街上一个陌生人，请允许他们遵循自己的状态，这样你就能感受到更好。

3、放下责备。

不要去责备别人做了什么，或者没有做什么，也不要凭着你的感受去责怪别人怎样，或者没有怎样。停止流失你的能量，开始对自己的人生负责。

4、放下你的自怨自艾心态。

许多人之所以痛苦是因为他们消极的，不洁净的和反复出现自暴自弃的心态。不要相信任何消极的自怨自艾的想法。这样你会更好。

5、放下对自己有限的认识。

我能做什么，我不能做什么？什么是可能的，什么是不可能的？现在，放下你对自己问题的思考，对自己有限的认识不应该让你圈禁自己。张开翅膀，尽情飞翔吧！

6、放下抱怨的心态。

停止你一贯对（人、环境、事物）的抱怨吧！除非你愿意，没有人能使你不快乐，没有环境能让你沮丧可怜。不是环境引发了你的这些感受，而是你自己选择的。不要低估积极想法的能量。

7、放下批评。

不要去轻易批评与你不同的人和事。我们都是不同的，但我们又都是相同的，我们都希望快乐，希望被人爱和理解。

8、放下虚荣心。

停止去迎合和取悦别人，因为这是做不到的。只有当你放下伪装，摘下自己的面具时，你才能接受和拥抱真实，这时别人也才能被你吸引。

9、放下惰性。

改变是好的，改变可以帮助你从A到B，改变可以改进你和你周边人的生活。跟随你的运气，拥抱改变吧，不要去抗拒它。

10、放下随意判断的心。

不要给那些你不了解的人和事轻易下定义，贴标签，尽管有时它们看起来很怪异不同，尝试一点点打开你的心灵。记住，头脑在打开的时候才会工作，高级的愚痴就是轻易拒绝那些你一点也不了解的事。

11、放下恐惧。

恐惧只是一个幻觉，它并不真实存在，只是你创造了它，它只存在于你的头脑里。只有一样东西令我们恐惧，那就是恐惧本身。修改你的内在，外在的自然就变好。

12、放下借口。

把那些借口送走，告诉它们被解雇了。你不再需要诸多借口。大多数时候我们限制我们自己，因为我们总是使用这样或那样的借口，而不是改进我们的生活和努力成长。我们被它们障碍了，被它们欺骗了，要知道99%的借口都是虚假的。

13、放下过去。

我知道这是很难的，尤其是过去十分美好，而未来令人恐惧的时候。但是你不得不认真考虑现实，因为现实才是你拥有的。过去虽然是你渴望的，但那只是你的一个妄想。你必须回到现实认清这一点。不要令自己迷惑，活在当下，享受当下。毕竟人生是旅程，而不是终点。为自己做好准备，保持一个清醒的意识，仅仅活在当下。

14、放下执着。

这个概念，对于我们大多数人来说确实很难领悟，对我本人也是如此。但是这依然不是不可能的。你可以通过花时间不断地锻炼一点点做到。放下执着就是超然物外，放下一切，但这不代表你可以放弃爱，因为爱与执着是两回事，执着更多的来源于对失去的恐惧。而爱是纯净的，宽容的，不自私的。当你爱的时候，你不会恐惧失去。因此爱与执着不能共存。放下执着，你将变得十分平和，宽容和安详。这时，你能够理解一切事物，甚至包括你并未体验过的事。这种状态超越语言。

15、放下别人的看法，自己过自己的生活。

太多的人在为别人生活，而不是他们自己。他们总是根据别人的观点去生活，包括别人认为好的，父母认为好的，朋友认为好的，老师认为好的，政府认为好的，媒体认为好的，甚至敌人认为好的。他们忽视内在的声音，内心的呼唤。他们总是忙着取悦别人，为别人的期望生活，而忘记控制自己的生活，忘记他们到底喜欢什么，到底想要什么，到底需要什么。最终，他们忘记了他们自己。请记住，你拥有自己的人生，这是一项权利，它是属于你的，你必须为自己的人生而活。尤其注意不要让他人的意见左右你的道路。

“你还相信爱情吗？”
“我相信，部分地。”
“您是指我二十岁时还是三十岁时？”
“我相信爱情，但不相信人性。”
“我相信爱情可以天长地久，但不信爱人可以天长地久。”
“我还相信爱情，但不再相信它可战胜现实。”
“我还相信爱情，但不再相信它会永远不变。”

“我相信，如果我男朋友能买得起房子的话。”
“我相信，如果未婚夫在他的房产证上写上我的名字的话。”
“我相信，如果我老婆和我妈不再吵个不休的话。”
“我相信，如果男朋友不恐婚的话。”
“我相信，如果我女朋友不再在淘宝上花那么多钱的话。”
“我相信，如果我男朋友同意找个小时工帮我分担家务的话。”
“我相信，如果我女朋友的猫不再在我的床上撒尿的话。”
“我相信，如果我没发现男朋友去游行砸日产车的话。”
“我相信，如果我老公能停止劈腿的话。”
“我相信，如果我的女朋友不是一个水瓶座的话。”

“我只相信水瓶座和天秤座的爱情。”
“我相信会做饭的女人更容易得到爱情。”
“只会番茄炒鸡蛋的文艺女青年滚蛋！”
“我是文艺女青年，我会做饭——柏邦妮”。
“文艺女青年太难搞了！”
“我一点都不难搞，可是没有人来搞我——某女作家。”
“女子无才便是德——佚名。”
“你们到底还相信爱情吗？！”

“我相信肯为我花钱的男人。”
“我相信肯为我奉献的女人。”
“我相信要永远选择滋养你的人，如果不行，至少远离消耗你的人——林忆莲。”
“您的意思是找花肥。”
“你找到花肥了没？”
“我当了别人的花肥。”
“真不幸。”

“我相信萝莉和大叔的爱情。”
“屁咧。”
“我相信少妇和正太没有好结果。”
“也对。”
“我相信日本偶像剧的爱情超过美剧里的爱情。”
“那你相信杨幂吗？”
“我相信四爷。”

“我百分之十五地相信。”
“我百分之五十地相信。”
“我百分之一百地相信。”
“我百分之一千地相信。”

“我不看好贫穷的爱情因为太过磨损。”
“我不看好嫁入豪门因为齐大非偶。”
“我不看好同性恋的爱情毕竟他们不能结婚。”
“我不看好不要小孩不结婚的爱情因为他们没有未来。”
“你哭什么？”
“我是既不贫穷也不大款、正常地结婚生子的门当户对的异性恋，最后因为孩子夜里哭谁起来换尿布分开了。”
“我相信灵魂伴侣。”
“我相信肉体欢愉。”
“我相信爱情是一时糊涂。”
“我相信爱情是白日飞升。”
“我相信爱情是内分泌荷尔蒙多巴胺的起起落落是水星逆行的金星逆行的情不自禁。”
“我相信爱情是分担他的命运无论好的坏的。”
“我相信爱情是空花水月如梦幻如泡影。”
“我相信爱情永恒一如梦中我相信自己是真的。”

“我不相信爱情，但我们要假装相信。”
“好吧。听你的。”

　　1、关于「自我」
　　
　　你在每一段爱情里精疲力竭，后来终于发现问题并不总在对方的负心。所有爱情的问题都是“自我”的问题。
　　
　　一旦恋爱你就看不见自己，眼中只有爱人，世界围绕着他打转，能做的做了，没能力做的也勉强做了，你以为这样他会快乐，而他快乐你就会快乐。你以为爱情应该「相互扶持」，却不知道你自己的行为叫做「单方面付出」……因为在付出的行为里，你才能感到安心，一旦爱情出错，人生全盘毁灭。
　　
　　是该停止这样的循环，独立去解开自己人生问题的时候了，你对自己说，该从哪儿开始呢？你问自己：“我的人生究竟出了什么差错？我自己究竟想要怎样的人生？我能如何为自己付出？除了恋爱，我真正热爱的事物是什么？如何在爱情里，还能保有自我？……”
　　
　　静夜里，你忍耐着不传简讯给他，却写下了成年之后第一篇日记。
　　
　　2、关于「心动」
　　
　　尽情地去爱，去爱那你原本爱上的部分，那最初使你心动的刹那，某一个难以言喻的瞬间，可能是某一个姿势、表情、眼神、动作、一句话、一个傻气的举动……
　　
　　就用这个支撑起所有爱情的核心吧，那最初的一眼是不会错的，其他都是相处的技巧了。
　　
　　技巧可以学习，关系可以磨合，唯有最初使你心动的那个原因是学不来的，你可能会幻灭，可能会失望，但也有可能那其实就是这个人最珍贵的特质，你在第一眼已经辨认出来，后来才被现实生活的种种消磨损耗。
　　
　　很有可能你最初爱上的特质，其中也包含了许多后来你慢慢会不爱的缺点。
　　
　　但如果那个使你心动的特质还存在，这个人还是那个人，那么就一起把被磨损的部分打亮，学习理解人的不完美、相处的困难、人生的孤独。
　　
　　是啊，相爱的人依然是孤独的，爱情无法使你避免人生的困难，爱只是使你看见它，然后孤独地去面对，因为爱不是灵药，爱是即使在孤独中依然可以付出力量，「爱」是：我珍爱你的脆弱孤独，你的别扭，你的生硬，你的艰难，爱是正因为我知道我可以穿透那些硬壳看见最脆弱的你，那无意间暴露在我眼前的，使我想要细心爱怜。爱也可以让我穿透我自己坚硬的外壳，愿意承认受伤。
　　
　　3、关于「相处」
　　
　　恋爱后的相处，最开始都是在缠绵，缠绵于花影下，路灯前，缠绵于床铺间，车厢里，缠绵于大庭广众，缠绵于私密空间，再拘谨的人恐怕也都经历过这么一小段神魂颠倒「目中无他人」的时期，两人像是双生子，一见面就要化成连体婴，仿佛随着对方的离去也带走了你身上的什么。得见到她才能找回来。
　　
　　真正进入相处差不多是起首于要每次都能顺利地从床铺离开，差不多会开始于在餐厅时你会关注餐点的价格，你能安心地大快朵颐，开始于你会把不想吃的蔬菜拨到他盘子里说「可以麻烦帮我吃这个吗？」的小小任性。开始于从高级餐馆落到地方小吃的时刻，「过日子啊，总不能天天上餐厅」，开始于某人想要为另一人洗手做羹汤，开始于，吃完饭到底谁洗碗。
　　
　　甚至有些相处的开始得要经过第一年的生日，「该买什么礼物？」「哼哼他竟然买了这种礼物。」「想不到他完全忘记了。」「我们在一起也快一年了。」
　　
　　这些点点滴滴的渗透，起因于「好想继续在一起」，「想要一直见到你」，当然，有些人在恋爱第三个月之后就开始吵架了，也有人第二周之后就「没那么想常常见到你了」，让我们回到那些还未曾厌倦，还没有被现实打败的恋人身上。
　　
　　进一步的相处，很快就会进入「同居与否」的讨论。有较多失败恋爱经验的人也未能避免渴望同居的念头，虽说有人会在某次行李被丢在街上、或请警察把对方从屋里请走等悲惨的经验后，发下毒誓「再也不寄人篱下」、「谁也别想再拥有我家的钥匙」，或者真的就感觉「一个人生活好轻松」。
　　
　　虽说准备更长时间的相处，但一开始准备的都是处理现实问题，「养猫吗？」「狗怎么办？」「天啊冰箱有两台！」「要把跟了我十年的单人床换成双人的吗？」
　　
　　假设经过各种讨论、协商，甚至妥协，你们终于找到负担得起也堪称喜爱的房子了，会度过另一阶段的蜜月期，一起推着车子逛IKEA，一起刷油漆，一起选购窗帘与床单的花色，有一段时间你们会热衷于房屋的摆设更甚于外出看电影（当然也可能是搬家太花钱了，正在缩衣节食），但也可能有人在选择冷气买新的还是二手的这过程因为价值观不合就分手了。
　　
　　对，还是回到现实面，相处继续。
　　
　　说实话，接下来有一大段漫长无尽头的「面对现实的相处期」，比「谁洗碗」更复杂的家务分工来了，比「如何挤牙膏」难度更高的「谁去倒垃圾」来了，比「他睡觉会打呼」更严重的可能是，有人「脱下袜子就乱丢」、「没换睡衣就上床」（奇怪啊当初热恋时我们连鞋子都没脱就上床呢）。
　　
　　千奇百怪的问题像雨后的蘑菇纷纷长出来了。
　　
　　这就是「相处」，不是那种你侬我侬不需开口说一句话什么都可以沟通的「见面」，不是那种「好好好，什么都依你」，「只要你快乐我就快乐」的一面倒赞同，不是一周一次每次都像要把人生全部倾倒的倾注热情，回家后想到对方的脸还会感到颤抖的「约会」。
　　
　　相处是一种奇怪却又无可取代的恋爱方式，意味着两人将把生活向对方打开，并融入他人世界里，开始得浪漫，进行时绝不轻松，我不知道有多少人会在这过程里愤愤想到「我们已经不是爱了吧」，或者哀叹着「唉啊变成老夫老妻了」，甚至一遇到挫折就想着「下一个会更好」。倘若可以顺利变成已经磨合到水波不兴的老夫妻状态，而非一下子就放弃直接跳入死水期，那倒是令人生羡。
　　
　　意味着，你们必须一同经历的，可能不只是用餐、同眠、共享一个浴室这么简单的部分，随着相处时间的增长，你可能会看见他的焦躁、愤怒、易感，你可能会惊觉她会对着电视机大骂名嘴，会盯着计算机屏幕几小时不吃不喝地打电玩，你可能会反感于「他是个吝啬的人」、「她真的好爱买」，你可能会与她一起经历「创业危机」、「中年危机」甚至是「更年期危机」，你可能感受到负面的情绪比正面的还多。
　　
　　但你们还是相处着，不是因为已经成为习惯，不是为了搬家麻烦，也不是为了两个人可以租比较大的房子，如果你们能从这些看似充满差异，磨合困难，浪漫不再的日常生活里，发现这些原来都是爱情的进阶考验，已经从「恋爱期的角色扮演」真正进入向对方展现自我的阶段，这个时期幸运的话会很长，会让你们累积出只有缠绵悱恻时无法累积的深厚情感，当然也可能很短就让你们醒悟「我们不适合」，有人还是想要过着浪漫的约会生活，有人以为发现了对方生活里的真实面貌突然爱就消失了。
　　
　　那种虚幻的爱，放他走，不可惜。
　　
　　我深信爱需要落实在生活里才能更加深长，亦可以使彼此丰富，即使你们相隔两地，并未拥有共同生活的条件，「相处」可能不只能透过同居，因为有许多人同居也不相处。
　　
　　热情的爱朝生暮死，寿命短暂，我们需要为它灌注活力与能量，而「相处」是最好的活水源泉（尽管大多数的人将它弄成了见光死），远距离的恋人见面时也要多相处，透过生活里的点点滴滴，散步、逛街、运动、用餐，认识对方的朋友、家人，理解他的工作、爱好，甚至认识他的人生价值，他之所以成为你所爱的样子的「全部人生」，你也把自己介绍给他，像是可以因此再经历一次童年、少女、青春，再认识自己一次。
　　
　　倘若幸运，你们可以相处很久，在偶尔发作的小争吵，一年一度的大争吵之中，度过一年又一年，倘若你们够努力，没有因为相处久了就懒散，倘若在仿佛唾手可得的状态下，仍爱着彼此更甚过热恋时期，倘若你们能穿过那些看似不浪漫不可爱讨厌死了的「一个人的时候根本不需要处理」的问题，所谓「相处」，是更全面更深刻的恋爱，因为与她长时间相处，你看见了自己与对方的缺点，却奇怪还是那么爱她，或者你透过他眼中起初看见的是「不可爱」、「不完美」的自己，透过深刻的相处，你会逐渐找到自信，相信爱情不只是昙花一现，爱并非只发生在昏暗的夜晚、在精心打扮之后，你会在床榻上、虚弱间，会在流泪时，会在两人可能各自看着报纸电视玩Facebook的时候，心中没有恐惧地感到舒服自在，你花费心力去与她认真相处的同时，你也与内心深处那个不轻易现身的自己相处了。
　　
　　相处是漫漫长路，但在爱情里，谁想要看见尽头呢？即便是在争吵里，若你们还爱着，即便只是住在顶楼加盖，若你们总是体谅着要让对方快乐，你会希望这条路永远也走不完，重复一千次的风景，因为日常，因为重复踏过，因为真正经验过，那变成你最爱的光景。你偶尔会想起那镜花水月般激情狂恋的时候，摸摸微突的小腹，彼此督促着「该运动啦」，倘若你们总是不放弃相爱，不让惰性左右，这寻常风景里，或许只是在某个开门的刹那，已经见过千百次的景象，她正在屋里忙碌，猫咪走来你身旁，你因工作劳碌瘫坐在沙发上，因为这些再平凡不过的景物，使你激动得想哭。
　　
　　因为，这世上，有人与你为伴，而且是基于爱的缘故。