即便你已经85岁,也可以开始生活

有一个八十五岁的年老的女人被问道:“如果你必须再来一次,你要怎么生活?”

那个老女人说:

“如果我能够再活一次,下一次我一定对更少的事情采取严肃的态度,我一定要放松,我一定要使自己更柔软灵活,我一定敢去犯更多的错误,我一定要冒更多的险,我一定要做更多旅行,我一定要爬更多山,渡更多河,我一定要吃更多冰淇淋,吃更少豆子… …”

“我是一个去到每一个地方都要带温度计、热水瓶、雨衣和降落伞的人,如果我可以再来一次,我一定要比这一生携带更轻的装备旅行… …”

“我是一个每天、每小时都过得很明智、很理性的人。我只享受过某些片刻,如果我要再来一次,我一定享受更多的片刻,我一定不要其他什么东西,只要尝试那些片刻,一个接一个,而不要每天都活在未来的几年之后。”

林清玄:即便你已85岁,也可以开始生活

“如果我必须再活一次,我一定要在更初春就开始打赤脚,然后一直维持到深秋。我一定要跳更多的舞,我一定要坐更多的旋转木马,我一定要摘更多的雏菊。”

这是印度修行者奥修在《般若心经》里讲的一个故事,接着他做了这样的评述:

“尽可能尽心地去过这个片刻,不要太理智,因为太理智导致不正常,让一些疯狂存在你心里,那会给予你生命热情,使生活更加充满朝气,让一些无理性一直存在,那会使你能够游戏,使你能够有游戏的心情,那会帮你放松,一个理智的人完全停留在头脑里,他没有办法从头脑下来,他生活在楼顶上。

你要到处都能生活,这是你的家,楼顶上,很好!一楼,非常好!地下室,也很美!到处都能生活,这是你的家。我要告诉这个年老的女人:不要等到下一次,因为下一次永远不会来临,因为你会丧失前世的记忆,同样的事情又会再度发生。”

我们在生活里通常会遇到类似的问题:“如果你再活一次!”“如果再从头开始!”大部分人的经验都是充满遗憾的,希望下一生能够弥补(如果真有下一生的话),极乐世界或者天堂正因为这种弥补而得以形成。

只有极少数人知道,下一世是渺茫的寄托,不如从此刻做起。这些人使我们知道世界有更活泼的风景,我就认识好几位到了老年才立志做艺术家的;我也认识几位七十岁才到小学读补校的老人。

最近,我遇到一位七十五岁的老人,他热爱旅行,他的朋友时常劝阻他,因为担心他会死在路上,他说:“死在路上也是很好的事。”不久前,他到大陆旅行,生了一场大病,上吐下泻,别人又劝告他,他说:“陌生的旅途,总有不可预料的事,在那里生病总比没去过好!”

每次看到这样用心生活在当下的人,都使我有甚深的感悟。

我们的生命是有许多片刻组成的,但是我们容易在青少年时代活在未来,在中老年时代沦陷于过去。真正融入片刻,天真无伪生活的只有童年时代了。

禅者的生活无他,只是保持在片刻的融入罢了,活在当下,活在眼前,活在现成的世界。

因此,我们对生命如果还有未完成的期盼,此刻就要去融入它,不要寄希望于渺茫的来生,活在一个又一个的片刻里,到死前都保有向前的姿势,只要完全融入一个纯粹天真的片刻,那也就够了。有很多人活在过去与未来的交错、预期、烦恼之中,从来没有进入过那个片刻呢!

我们来看奥修在片刻上怎么说:

“你不要等到下次,抓住这个片刻,这是唯一存在的时间,没有其他时间。即便你是八十五岁,你也可以开始生活,当你是八十五岁,你还会有什么损失吗?

如果你春天打赤脚在沙滩上,如果你搜集雏菊,即使你死于那些事,也没什么不对。打赤脚死在沙滩上是正确的死法,为搜集雏菊而死是正确的死法,不管你是八十五岁或十五岁都没有关系,抓住这个片刻!”

你的脸就是你的性格与福报

我一直喜欢看某卫视的相亲节目,关注的却并非谁牵手了谁有没有修成正果,而且那一张张来来去去的脸,女人的和男人的。这是我了解现在社会人心的一个途径,而人性也会在这样看似喜庆的场合里暴露出最细微的变化,美好的和丑陋的。节目收视率很好,嘉宾们“演”的成分也就少不了,但再怎么掩饰或是表现,脸部的外观状态和眼神的沧桑还是清澈,妥妥的代表着各自真实生活中的一切。

有位女嘉宾自我介绍时,说一堆个人喜好又强调这就是最真实的自己,愿意接受这些的男人才有真爱,不接受的她也不愿搭理,看似颇具性格。她穿了件无袖黑色上衣,露出与年龄不相符的麒麟臂,即便浓妆也掩盖不住两颊的横肉和深深的法令纹,无一不显现出性格里的自以为是和矫情做作,内在修养更是完全看不到。台下某个男人接了一句:“你若是美若天仙,就不必说那么多要求了”。言下之意再明白不过,你若漂亮就会有男人上赶着犯贱,你若不是那就悬崖上独自展览千年贻笑大方。我不是在说只要长得漂亮了就可以随便作,而是在说如果长得不漂亮越是作就越是丑。

你五官不漂亮、头发油、脸色差、长痘痘、不化妆还觉得自己素面朝天就是美,你腿粗 、邋遢、每天疯疯癫癫爆粗口有脾气还胡吃海喝又没吃相,喜欢拿真爱说事希望有男人爱上真实如这般的你?他要么是和你一样的人,要么就是个傻瓜了。你实在没有资本让别人钟爱你一生。你不是矮就是胖、和帅不沾边、没学历没好工作、没出身又没钱,你不尊重女人又离不开女色,用表面的努力遮掩背后的自卑,猥琐是你的个性自私是你的墓志铭,你还要求女人视你的金钱如粪土,死心塌地目无旁人地崇拜迷恋你一辈子,那你就真是个人渣了。你实在不配拥有女人的一生相陪。

很多人自己嘴上的优点和优势,都是实际意义上的缺点和毛病,不愿意改也就罢了,生活中把性格缺陷当个性的人不在少数,但要是以此来衡量人的真诚度和爱的持久度就有点过了。爹妈给了花容月貌当然是最好的条件之一,家庭出身和教养也是重要因素,可这些如果你都没有,那你总要有些后天成长出的可爱之处吧。情感生活更是需要相互妥协,所谓的利益因素,我的理解也是共同努力共同进退所换得的彼此需要,我们只有越变越好才不会彼此厌倦和嫌弃。不要一听“更好”二字就觉得自己做不到,或是固执认为这纯粹是在投男人所好,自卑和浅薄向来是我们成长路上的拦路虎,不漂亮的自己首先就会阻挡你发现快乐和认识世界。别再跟我说你忙了,好像我就不忙似的,忙到丑忙什么都事倍功半,忙到美忙什么都事半功倍。别再跟我说你有内在了,我什么都没看出来不是我眼瞎,而是你的脸让我实在没兴趣看下去。

一个长期生活在抱怨和不满,缺陷和狂傲,阴谋和心机中的人,容颜首先会日渐丑陋,内在更是好不到哪里去,和这样的人交往、合作、生活结果可想而知。十年前我觉得新婚时的邓文迪很美,不论她那时候有没有爱情,现在再看她离婚后的照片,发现那张脸已经赘肉横飞狰狞可憎了。十年前我觉得周杰伦一点都不帅,唱歌时歌词都咬不清,现在我每个周末都追有他在的好声音,因为我发现他多了俊朗和味道,幽默又真诚,体贴又温暖。这么多年里他除了爱妈妈,还去爱了漂亮的女人,给了教堂里的婚姻,有了可爱的宝宝,爱的广了心就宽了人也帅了。青春散尽后的女人和男人大抵都是如此,不是变美了就是变丑了,没有中间。

对未来的真正慷慨,就是把一切献给现在,而你现在的付出都将是一种沉淀,它们会默默铺路只为让你成为更好一点的人。“相由心生”,人的性情品格和思想感情必然会表现在外在仪表上,精神世界虽是内在的不可见的,但实际也能给人外在的直观感受,我们的脸才是修炼的重中之重。一个外观漂亮干净有细节的人,无论职场还是情场都能为自己赢得更多机会和信任,这一条根本就是真理。“境随心转”,当我们的心不再为外界纷扰,就会日渐强大到气场都美不胜收,你的认知变了,眼前的世界就会不同,你的境遇也会因为你的力量而斗转星移。

胡适之先生说:“要怎么收获,先要怎么栽”。当我们种下了纯真、独立、坚强、悲悯的种子,自然能收到福报的果实。女人漂亮的秘诀在于眼神的清澈,那是心灵的上善若水,男人俊朗的秘密在于心胸的广袤,那是灵魂的厚德载物。

唯有那些美好的性情与品格,能给我们一张抵得过岁月漂亮的脸,而美貌也是一种福报。

我相信,你还可以做得更好些。

情商高就是心里装着别人

几个人在一个桌上吃饭,她是我带去的朋友,服务员把菜单给她,她要递给我,我说你先点,结果她噼里啪啦把一桌人的菜都点了。点完也没问我们行不行,菜上来,发现每个菜都辣,一个正在口腔溃疡的老兄吃得龇牙咧嘴。

回去的路上,她说小羊姐,我是不是情商低得没救了,怎么才能提高呢。我告诉她,情商高就是心里装着别人。

“真装吗?还是假装有就行了。”

“假装的早晚会被发现,高情商就变成了奸诈狡猾、阿谀奉承。”

“那我可做不到,我这人最大优点就是自私。”她说。

我笑笑,做不到就做不到吧,二十出头的姑娘,再任性几年无妨。

等到真有一天,或者情场失意,或者职场失足,觉得提高情商跟吃饭一样重要,或许她会想到这个下午,我们走在樱花四落的街上,我告诉她,情商高,其实就是心里装着别人。

冯仑讲第一次见李嘉诚。

情境是李嘉诚作为商业大鳄,接见内地长江CEO班的学生。大家想象的场景是学员落座多时,大哥姗姗来迟,众人鼓掌欢迎。真实的场景却是,大哥亲自站在电梯口,与每一位乘电梯到来的学员握手,递上自己的名片,吃饭的时候,四张桌子,大哥在每张桌子旁坐了15分钟。告别时,他又逐一与大家握手,包括墙角站着的服务员都没有漏掉。

“整个过程,让我们每个人都很舒服。”情商高的好处,就是让大家都舒服,以后还愿意跟你玩,跟你混,跟你做生意,愿意帮你,衬你。

这样说起来,好像有点功利,然而关键是,还有那么多人,连这么功利的事情都不愿意做。

就像我的那位小朋友,她说我很自私哦,心里才不愿意装别人呢。其实这不是自私,是傻,是天真,是对未来没有目标。

说到自私,大哥不自私吗?他是因为自私才在心里装着所有的人,包括一个普通的餐厅服务员。作为商人,每个人都是他的潜在客户,要知道,你们热爱的小岳岳(岳云鹏)做过餐厅服务员的,我大学勤工俭学的第一份工作也是餐厅服务员。

经济学家斯密说:市场上所有人都自私自利,却为他人创造出了便利。

自私,意味着有一个利己的目标,比如谈成一件事,做成一笔生意,在职场里取得更好的成绩,在情场无往不利……损人又不利己的,不是自私,是使小性子、傲娇、天真,或者太年轻。

提高情商的结果是让别人舒服,起因却是我们要达到自己的目标,成为更好的自己,交到更多真正的、愿意帮你的朋友。

我遇到过一个非常沉默的女生,是个歌手,个子有一米七还多,参加一个花艺活动,连男生都没有比她高的,合影的时候,我注意到她隐秘地弯了腿,在照片上看着跟我差不多高。“照上半身”,她轻声叮嘱摄影师。后来看那次活动的照片,她一点儿也不出挑。

从那以后,我也学会了与比自己个子矮的人合影的时候,略略屈膝。

最近我做新书活动,主办方邀请她所在的乐队捧场,主唱悄悄告诉我,她建议不要唱歌,讲几句话就好了,因为“唱歌会抢小羊的风头”。

这个女孩,让我感觉特别舒服,我相信无论什么时候,只要能帮她的事情,我一定会做。

对于真正高情商的人,心里装着他人,是一种日常,像清水流过河床,河床边的一切都被自然而然地照料过了,而不是要用这个人的时候,才心心念念,嘘寒问暖,后者总有刻意之嫌,其实谁的智商都没有欠费。

关于情商这个话题,如此简单粗暴而又有效的解答,再次证明我们是良心公号,然而一定还是有很多人,说我就是不知道怎么装下别人。

心理学有一个概念,叫共情,用古语讲,就是己所不欲勿施于人,你喜欢被照顾,就去照顾别人,你喜欢被温柔对待,就去温柔对待别人,你喜欢不抢你风头的人,你就不要去抢别人的风头。

当然,情商高的人,偶尔也有几分无趣,上帝总是公平的,每个人都不可能得到所有。有时候,玩玩闹闹,逛街撒野,我还挺喜欢找几个奇葩朋友,他们自己爱变态辣烤翅,就点一大包回来,吃得我第二天满嘴火泡;他们在夜深人静的时候打来电话,讲跟前任的狗血事件,全然不顾我是不是在陪孩子睡觉,他们就是《小时代》里的手撕达人,随时手撕又随时和好。

然而,如果谈到共同创业,谈到共度余生,谈到做同事与上下级,谈到做搭档,我会毫不犹豫选择有一点点无趣,却理智宽容,温暖包容,心中有他人的高情商者,他们是无意外之乱的保障,是做成一件事的基础。

你所谓的诗和远方,不过是虚荣感作祟

世界非常美好,因为还有诗和远方。

前两天看到一篇文章,说到了一句话,挺有感触:你的父母尚在苟且,你有什么资格谈论诗和远方?

说的就是很多人,家中父母节俭度日,奋斗一辈子,劳作一辈子,就是为了给子女提供一个好的生活。然而很多人生活却铺张浪费,即使工作了,不仅不能照顾家庭,甚是还是不断向家中索取,来满足自己诗和远方的生活。

你把生活过成了诗,却让父母活在充满妖魔鬼怪的聊斋之中。

那么,又为什么那么多人都要把生活过成诗?

因为我们的世界一直定义着“好”的追求。什么是好的生活?大众已经为我们做出了定义,美景、美食、美人。

我们的杂志、书籍、自媒体,整个世界刷着美景,晒着美食,谈论美人的时候,谁愿意听你说着蓝天带来的的广阔;谁愿意看你说着一条溪水带给你的清澈;谁又愿意看你青菜萝卜的平淡生活?

我们的世界的价值观说着那些优雅的阳春白雪,谁又想看看平凡至极的下里巴人?但是那些优雅不过是10%的人生,但是却做到了让90%的人艳羡不已。

接下来整个世界疯狂向那10%学习,也想把生活变化成了美丽如诗。

你身边有没有这样的人,吃饭必拍照,拍照必发朋友圈。并且加上美美哒的自拍还有超级幸福的文字。这个时候,炫耀的目的有时候更重于这顿饭的重要性,好不好吃不重要了,看着好看和看着好吃才重要。

不然那些人吃着外卖盒饭,青菜萝卜的时候怎么就不拍了呢。要拍就拍美食,这种屡见不鲜的习惯曾经让不理解的外国人认为我们的手机有杀菌功能,吃之前要先拍一下。

你身边有没有这样的人,旅游也必拍照,拍照必发朋友圈。不是美景不拍,图片也要P一下,不是美成摄影师的拍的效果不发。最后一定会加上定位,最好的外国,不是外国,也要是国内著名景点。

然后等待着别人评论,等待着别人羡慕。时不时拿出手机看一看,来满足自己的那膨胀的被羡慕感。

你身边是不是有这样的人,不断发自拍,美颜美了几次都不知道了。然后等着别人在下面评论着,哇,美女。除了发自己的自拍,还有发跟长得好看的闺蜜的自拍,或者发跟对象的自拍,长得丑可能就不发了。

那么多自拍,却很少看到跟家人的自拍,跟父母的自拍。是不是他们眼角的皱纹和暗淡的皮肤,没有了想合照的想法。

希望生活有诗和远方没有错,希望生活充满了美景美食和美人,也没有错,但是真正的诗和远方,在于内心的世界,在于静态的感受,不在别人的羡慕和赞叹之中。

世界总有人非常在意他人的眼观,甚至已经到了疯狂地地步。

一个男生家里非常穷,父母费劲心思,终于可以让孩子上大学,男生也非常争气,从北方的农村考上的南方的大学。上大学后,他全身心投入学习。本科结束后,他继续考研究生,考博士,学业很顺利,毕业后也找到了很好的工作。后来在工作中认识了一个女孩,女孩学历高,能力强,来自南方的大城市,家境好,父母都是大学教授。

男孩和女孩恋爱了,之后在他们在工作的城市结婚了,女方家里来了很多人,男方家里都没有来人,甚至父母都没有请。男生回答路途遥远,不方便,其实是他很害别人知道两家的家境悬殊。

后来女孩怀孕了,男生工作忙,不能照顾,男生的父母曾想过来照顾女孩,男方执意拒绝,不让父母过来。女孩的父母看到女儿没人照顾,也想过来,男生也是不让,说自己可以。

后来,男生在上班的时候,女孩在家中不幸早产,幸好邻居看到,没有出现生命危险。

有时候比穷更可怕的是,你害怕别人知道你穷。虚荣感是男生无法跨域的心结,他以为切断和家里的联系就能改变自己的家境,甚至满足自己完美人生的虚荣之心,但是也差点危机爱人的性命,甚至毁掉自己的人生。

把生活过得让人羡慕曾是很多的所人追求的。把自己的生活的好坏的评价标准,让给别人,一直活在别人的议论之中。并把别人的说法奉为信条,甘之如饴,趋之若鹜,就不见得是一件好事。

姐姐的一个同事,家境非常好,上大学的时候,用着苹果的最新产品,父母给的钱非常多,生活非常潇洒,学业上不是很上心,因为家里已经为她找到了工作。

工作的时候,最大的乐趣就是买衣服。家里好几个衣柜全部满了,很多衣服从来没有穿过就不喜欢,只能扔了。家里超级乱,但是每天都穿的很好看,每天上班就喜欢问别人,她的衣服好看吗,大家评价不好,她就不会穿这件衣服了。

另一个乐趣就是聊男生,跟很多男生保持着友情之上,恋人未满的关系,每天拿着手机问这个男生帅不帅,然后又谈谁谁谁喜欢她,该拒绝谁,答应谁,问别人意见。

大家也不好说,只能看她在自己的世界中陶醉。

生活中永远不缺这样的人,穿衣服是为了给别人看,吃饭是为了给别人看,对象好看也是为了可以拿出手,生活没有自己的价值判断,每天的乐趣也就是来自别人的夸张的言语,每天的动力来自于他人羡慕的眼光。为他人而活,又怎么做坦荡的自己。

你要的诗和远方,本身不难。

生活如诗,那么就保持优雅地生活,活出景致的自己。除了工作,保持阅读,让平静和充实占领生活;保持锻炼,一个如诗的生活,应该有一个美好的体魄;保持有趣,时刻微笑,时刻沟通,时刻发挥创意,点亮无奈和死寂。

向往远方,那么就放宽自己的心胸,心才能带你看世界。穷有穷的玩法,富有富的玩法,去哪里不是最重要的,最重要的是有敢走的心和广阔的见识。远方不仅是遥远的地方,更是不想走的时候,可以休息的地方。

诗和远方,不在于比较的虚荣感,而在于内心的感受。美丽不是为了给别人看,幸福更不在在别人的言辞之中。多少人即使足不出户,独身一人,生活平淡,收入微薄,但是整个世界对他而言都是美好如初。

什么时候活给自己看,而不是活给别人看的时候,生活才是真正的诗和远方。

成熟的人,拥有成熟的爱情

最近着迷《太阳的后裔》,又开启了追剧模式。自己追不够,还要推荐给同事和朋友,免费给打起广告来:快看这部新出的韩剧,情节不拖沓,主角颜值高,故事跌宕,行云流水,而且,这部剧里有成熟的爱情!

什么是成熟的爱情呢?就像我在看这部剧的时候,朋友凑过来问我,“哪个是男一号?”我指了指宋仲基。“哪个是女一号?”我指了指宋慧乔。“男一号喜欢谁?”“女一号。”“哦,女一号喜欢谁?”“男一号。”朋友大吃一惊:“那还有什么好演的?”

好吧,没有三角恋的爱情,演起来是这样的。

男一号问:“下周一起看电影吧,好还是不好?”女一号干干脆脆地说:“好!”

刚见一面之后,女一号拨通了男一号的电话,男一号问:“你有我的电话号码?”女一号连矜持都没有,就说:“把我的号码存好!”

这种单选题式的爱情,作为旁观者我表示看得很爽。两个人直截了当地省掉了多余的纠结、猜忌和矜持,想了就约,爱了就说,开门见山,单刀直入,从片头到片尾,小三连面都露不出来!

欧巴宋仲基和美女宋慧乔带着他们自身的气场,从来不考虑你爱我还是爱他,你今天爱我明天还爱不爱我。他们笃信自己深爱的那个人和自己一样忠贞,他们关注的焦点都是对方的人生观和价值观,对方的灵魂和对待生活的态度。

成熟的人,所拥有的成熟爱情,大约就是这个样子。

去年天津爆炸,我的一位朋友向我描述,当时一声巨响,大地震动,谁也不知道发生了什么,混乱中的人们出于本能往楼下跑……我听到这里,迅速开启了爱情幻想模式,因为我知道,她是和她相爱多年的男朋友同居在天津的。相爱中的两个人,经历一场这样的混乱,患难里的真情,拍一部倾城之恋也够了吧。

她听了我的胡扯,正色说道:“我们各跑各的。”

居然是各跑各的?电视剧里的情节,情侣们在炸弹面前不是都要相互谦让吗?你先跑!还是你先跑!你若不跑,我坚决不跑!我决不会丢下你!最后两个人都被炸死了。

在成熟的爱情里,我们彼此独立,彼此信任,把自己看得和对方同样重要,并且追求两者共同利益的最大化。

面对从天而降的灾难,各跑各的,比起牵着手逃命,成功率要高很多,相爱的两个人,无论谁活下来都值得庆幸。

如果不是两个成熟的个体,不是一段成熟的爱情,可能逃命之后,就会有一个傻乎乎地哭道:“你为什么只顾自己,不管我!”

我们需要这样的爱情,有对彼此的足够信任,也有一起面对问题时的足够理智。

我还知道一个故事,听起来似乎和上一个南辕北辙。

他和她都是地质勘测员,有一回,他们在荒凉的大西北发现神秘的天然地穴。勘探队放了检测仪器下去,居然反馈不到任何信号。

这时候,如果有专业人员下去一探究竟,对地质研究来说有着重大意义。他是勘测队的骨干,无论考虑技术还是经验,他都应该主动请缨。

她知道他要去,对他说:“我陪你。”

此言一出,周围人纷纷劝阻,此去吉凶未卜,生死难料,何必让两个人冒险。

他却说:“好。”

他们一句废话也没有,像往常一样安静地陪伴着彼此。

他知道,她不会让他只身涉险。她也知道,他不会让她孤立无援。纵然是生死抉择,他们还需要讨论什么呢?

何况,他和她都清楚,无论在谁的心中,真理、荣耀和陪伴,都比生命更重要。

成熟的爱情,拥有无需多言的默契。

舒婷早在《致橡树》中就讨论过爱情的样子。

不是谁攀缘了谁,不是谁歌颂了谁,不是谁滋养了谁,而是两个高大独立的个体,有着相同的信仰和姿态,像木棉和橡树一样,彼此独立,相互致敬。

当Selina和阿中宣布离婚,舆论第一时间猜测,是不是因为有第三者啊?是不是因为病情拖累啊?

看多了幼稚的偶像剧,我们习惯性地去揣摩,谁依附着谁,谁又背叛了谁。而Slina声明,这是两个人慎重考虑的结果,是对彼此都好的选择。

成熟的人已经好聚好散,幼稚的人还在挑拨离间。

Slina和阿中都是勇敢的,他们都敢于正视自己的内心,没有因为外界的看法而逢场作戏地纠缠一生。

在成熟爱人的眼里,我很重要,你也很重要,我们在一起如何共渡一生,尤其重要。

成熟的爱情,未必是成功的爱情。除了幸运地与子偕老,我们还能在爱情出现问题的时候勇敢面对,彼此告白,决不浪费生命沉浸在无谓的情绪里。

即便分手,也不是对彼此的心生厌倦,更不是对旁人的见异思迁,而是我们在自由成长中的渐行渐远。

成熟的爱情就是,没有你,我过得很好,有了你,我过得更好。你要走了,我们还能彼此拥抱。

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