暖文章

昨天聚餐听女友谈起她最近失恋的故事始末。对细节控来说，她之前遇到了一个很符合她期待的男子，感冒了会给她买药，饿了会给她送来零食，过马路会轻轻地扶着她，疲惫时候会给她暖暖的拥抱，更要命的是知道她不喜欢吃葱，好几次，在外就餐有葱花的面条里，细致又默默地挑掉了葱花再放到她面前。她自觉眼眶潮湿，不知道是被一碗面氤氲着的热气还是心里如潮的感动几乎弄出了泪水。

然后故事的结尾是，交往了近一年，见了家长快到谈婚论嫁的时候，男人最终还是抵抗不住家庭的压力提出了分手。因为他妈妈的理由是找算命先生合婚过了，生辰八字不合。

哭笑不得，那个细节做的如此无微不至的男子，这时候也就那么轻易地让爱情被这种粗烂的理由所打败，没有尽力拿出自己的血性来呵护一段感情，而任由一个爱他的女孩受伤。

想起另外个单身女友，也是个细节控，毕业多年，交往过多个男朋友，每次都是各种细节问题闹分手。有次她交往的是一个理科男，说自己工作不顺，和男朋友谈及的时候，他居然默默地看着她，拍拍她的肩膀，她多期待他能说出一句：大不了不要工作了，我养你。可是他却连说这样一句话的魄力都没有。

还有次她拿了他的信用卡，说好了绑定用，说对方居然设置金额限制，一个月只能刷一千块，现在买件衣服就没了啊。

她感慨：像我这样的性格，难道会真的叫他养我吗？连一句甜言蜜语都没有哄哄，连这些细节都不在意的男人，能证明心里有我吗？

她抱怨各种类似的细节，而我恰巧认识她所说的这个前任。有一次聊天中，他跟我说：她实在太爱较真了，都是一些非常鸡毛的小事，一定要计较受伤，我都觉得莫名其妙，说她没事找事她就生气，一生气又直说我不会哄，真是太累了。

因为她控诉的细节实在太多，我随便列举了上面两条问了问，他很错愕地回答：我们都是工薪阶层，说假话有什么意思呢？何况我知道她不工作会焦虑啊。至于信用卡，我是真心为以后小家打算的，她淘宝买买买一直自控力那么差，设定限额不是为了我们的未来着想嘛。

瞧，理科男就是这么本色直白，有天清晨，天那么冷，我突然也很想试试女友说的这个细节，矫情地在被窝推推床旁自家的理科男，叹气道：这么冷的天呀，真不想起来。好在我原本也没期待他来句：不要上班了，我养你。不然准被他那句话气倒，因为人家也干脆地说：闹钟响了就立即起来，别拖拖拉拉。你不是一直在喊自律吗？

呜呜呜呜，只好悻悻地立即起来，背单词，运动下，整理外带的餐食，一边做一边想，其实他是知道懒散多年的我是多么渴望改变现状想做些调整，他冷静不带感性的回答其实是对我的督促，这样的理科男才是我的大爱啊。

有时候，我们在爱里会对细节格外在意，觉得如果连这些细节都没符合我们心意的男人，是不是根本毫无在意你，又如何值得托付一颗心？有时候沉浸在细节里无力解答，敏感如斯，时常被无意的伤口牵引的隐隐作痛，更或者那些潜伏的被细节侵蚀的伤口被不断地发酵，而对方可能很无辜中枪。

我个人觉得男女两性的思维差异以及个体的性格特质决定其实细节和整体有时候不可兼得，只能忽略部分细节或者不那么苛责细节的完美反而更把握整体性。你很难要求一个人在大局做的很好的前提下又对细节有着无比确定的把握。毕竟每个人都有自己的优势和长处，有些人天性草率些，但是宏观的调控能力很强。有些人更细腻，容易专注细节，但是宏观格局弱些。

在爱里，不也如此。何必一定要信奉鸡汤作家所言的：爱情里，细节决定成败。总是细节为王，无所不在的细节，根据细节的技巧来判断一个男人是否爱你，去逐一对号入座。

这些言辞混淆了局部和全局的概念。爱里的细节影响很大，我只是觉得过度较真细节有失偏颇。我更认为在意细节的同时，更要看到大局，看到他的性格特质是否与你合适，看到他在这场情爱里所愿意承担的责任和对你的宏观付出。

不要无限放大爱里的细节，有窝心也有塞心时刻，人也不会一下被细节撑死或者饿死。也不需要因为一些芝麻蒜皮的琐碎列子来上升到人格的高度来否决整个人。这样的直线思维都不可取，不如平淡些，记取你平日的温暖，也可以遗忘你无意的疏忽。

因为总有人愿意温情暖暖地在你发脾气的时候跑遍整个城市，只为了买回你喜欢吃的食物；有人在努力的业务谈判只为了赚更多的钱，让你们的未来拥有更多的自由和生活选择权。后者在细节方面也许没那么到位，你能完全通过细节否决他对你的爱吗？

毕竟我们绝大部分人为生存奔波，在和残酷现实的厮杀间隙，还要在疲惫的生活里追寻梦想，哪里来的那么多时间和心思都专注在细节上。

为什么那么多女孩在爱里过度较真细节累人累己？其实可以理解，看多了爱到惊天动地的言情小说，看多了痴情的玛丽苏剧，谁的心里不曾住着一个永远的少女，渴望被宠如小公举，做资深被爱族。

白雪公主，灰姑娘，那些救她们脱离庸常的不是王子便是虚拟的霸道总裁好不好，现实中“我们都生活在地球的表层”，要为生存劳心劳累，被无微不至地妥妥宠爱呵护到每个细节里的女子有多少？更何况即使短期做到了，能做到“一生只爱一个人”的有多少？

这种期待感其实是忽略了人性和现实的幽深绵长。首先要纠正的是自己的心态，而不是归因于所遇的男人都经不起细节推敲。

人生从来都是对等的，所有根源一样反衬了受伤者的问题所在。你号称多么在意女性心灵自由，有没有骨子里渴望一心只想被动承载更多更好的爱，以至于总是为细节所伤；相爱容易相处难，你有没反思过用多少的宽容，担当，智慧来化解亲密关系里存在的细节问题？

我这么多年见过好多真实的例子，那些藏在细节里展示的柔情蜜意未必是最真最好的爱，为你一碗面里细致挑掉丝丝缕缕葱花的，也未必是那个愿意承担责任陪你到老的男人。

如果我们彼此知晓你爱我，我爱你，我们绝不轻易地怀疑对方，我们可以不那么较真因为疏忽而导致的小细节，因为我爱你的不完美，我不舍得让你累，在这个疲惫复杂的世界里，多一些宽容和体谅，彼此有趣轻松，并肩而立努力前行，找回属于各自的经济独立和心灵自由。

暖暖说，她和前任男友分手时，最痛心的不是就此形同陌路、各安天涯，恐怕今生都不能再见，而是他发的那条短信：“那6000块钱，你什么时候方便，打给我吧。”

那6000块钱，是暖暖的父亲突遇急事时，她从男友那里暂借的，当时加上自己手里的积蓄，凑了3万块钱给家里。早就说好是借，但两个人感情一直不错，甚至有想到将来，事后也就没太着急还。不料，就在暖暖刚刚提出分手，且还没掰扯清这段关系的时候，对方就开始索债了。

其实，前男友也不是真的想要那点钱，他只是想用这样的方式去刺激一下暖暖。那段时间，暖暖刚刚丢了工作，手里的钱很有限。他这么做，无非是想让她难堪，发泄心里的怨怼。他始终认为，暖暖是背叛了他，爱上了别人。

暖暖对这段感情，原本还有一丝眷恋，可这一条短信的出现，却把她推到了决绝的立场中。真正的问题不在于钱，而在于人心。是啊，五年的感情，难道敌不过6000块钱吗？从20岁到25岁，她最宝贵的青春都给了他，难道敌不过6000块钱吗？

暖暖从不是贪图便宜的女孩，就算男友不说，这笔钱她也会如数奉还，只是话从对方嘴里说出来，终究让人觉得不舒服，甚至有些寒心。第二天，暖暖给前男友发了消息：钱已打给你，注意查收。看似云淡风轻的一条消息，每一个字里都挂着眼泪。

是的，一切都结束了，结束得那么俗气，那么丑陋。

很快，暖暖就有了新工作。她把全部的精力都投入到工作中，约她见面都要提前排档期，我问她：“要不要这么拼？”她说：“一定要，我不想再那么狼狈和难堪。”

爱情这件事，不是倾尽所有，就会有好结局，但工作不一样，只要你是真的努力，它定不会辜负你。暖暖的事业开始走上坡路，从最初的月薪3000，一路飙升到了6500，加之年终奖，年薪基本上9W—10W的样子。在四五年前，这样的薪资虽不算太高，但也不算低。

周围的姑娘们开始陆续传来结婚的消息，暖暖依旧单着。不屑努力的人说：“差不多就行了，还是多操心找对象的事吧！”羡慕嫉妒的人说：“财迷心窍吧？赚钱没够！”

我也调侃过暖暖：“你现在是不是觉得，只有钱能给你带来安全感？不太相信感情了？”暖暖笑了笑，没直接回答我的问题，而是扯了一句：“我可不是那种失恋一次，就骂全世界没有好男人的主儿。”

然而，那天晚上，我在暖暖的微博里看到了这样一段话——“我努力赚钱，不是因为我爱钱，而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。如果问我在爱情和面包之间选择什么，我会说——你给我爱情就好，面包我自己买。”

呵，我总算懂了，这女子是再不想于爱情中掺杂进金钱的关系，她想要的，是一份纯粹的爱，不为钱而委身于谁，也不想将来为了钱而被迫离开谁。

写到这儿的时候，我又忍不住想起了菁姑娘。她爱上了家境不富裕的小伙子，对方也真的是有情有义，但菁姑娘的父母就是不同意。为了跟心爱的人在一起，她和父母断绝了关系，父母连她的婚礼都没有出席。菁姑娘以为，今后可以慢慢地能够融化父母的心，一切都来得及。但现实，却给了她重重一击。

孩子出生一年后，丈夫突发脑溢血，昏迷两个多月后，总算恢复了意识。可惜，身体留下了残疾，半个身子不能动，只能日后慢慢进行康复训练。菁姑娘原本还是很坚强的，丈夫昏迷不醒的时候，公公都说要放弃，她却坚持要给他治疗。其实，他生病的时候，家里只有2000块钱，所有的治疗款都是借的。

当这场风波过去后，所有人都以为天下天平了，至少人都还在呢！没想到，时隔一年后，菁姑娘在撕心裂肺的痛哭中离婚了。生活的重负，她背负不起，每个月不足3000的工资，让她对未来失去了信心。当年所想的，不过是找一个能依靠终生的情郎，却从未想到过，生活还有这样的时刻，山一样的男人也可能会倒下。

有时候，我在想：如果菁姑娘能撑起这个家，年收入不菲，或是有出色的事业，结局会不会好一些？

事实上，我赚钱，不是因为我多爱钱，而是我看到了生活充满变故，唯有让自己变得足够强大，足够优秀，才能够撑得起自己想要的生活。

于感情上来说，经济独立是我的资本，也是我的骄傲。遇见了比我优越的人，我不会觉得是高攀了他；遇见了真爱的穷小子，我也不会让俩人的日子过得太寒酸。这，才是我努力赚钱的意义。

生活中，我们总能听到这种发自内心的抱怨——“烦死了，这过的叫什么日子啊！”言语中满是对生活失望的嗟叹。说真的，除了在舞台上和小说里，我几乎没听过有人说这样的话：“啊，我真幸福！”

其实大多数烦恼都来源于我们自身，或是说我们每个人的心灵，也就是说，我们一边非常讨厌“烦恼”，一边又习惯于“自寻烦恼”。

一位妈妈说：“我的孩子不听话，叫我很生气。”她把快乐的权利交在孩子手中。

一位女士抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。”她把快乐的权利放在先生手里。

男人可能说：“上司不赏识我，所以我情绪低落。”这个权利又被塞在老板手里。

婆婆说：“我的媳妇不孝顺，我真命苦。”

年轻人从文具店走出来说：“老板服务态度恶劣，真把我气炸了。”

这些人都做了相同的决定——就是让别人来控制他的心情！而使原本能够快乐的自己变得郁郁寡欢。

当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是个受害者，对现状无能为力，抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人，并且传达一个信息：我这样烦恼，都是你造成的，你要为我的烦恼负责。此时我们就把这一项重大的责任，托付给周围的人——即要求他们使我快乐。我们似乎承认自己无法掌控自己，只能可怜地任人摆布。这样对我们公平吗？不公平。

美国畅销书作家戴尔卡耐基说过这样的话：“把没有意思的工作很有意思地完成。”只要稍微改变一下，让烦恼拐个弯，你眼中的许多事情都会悄悄地发生微妙的变化：排队买东西，站在长长的队伍中，正是你集中精力思考问题的好机会；叮叮当当的“锅碗瓢盆交响曲”，正是由你这只不会弹钢琴的手演奏出来的生活乐章……

作为一个幸福的人应该掌握住自己的快乐，因为此时的你已经具有了敏锐的洞察力，理智的判断力。你不必期待别人使自己快乐，你有能力将自己的快乐和幸福与别人分享。学会理解、宽容，在和谐中共享快乐。

让我们就这样洒脱、聪明地“让烦恼拐个弯”吧，说不定就能改变你的生活，也说不定就改变了你自己。

我曾经认为，为人爱侣应该甜美、温柔、小鸟依人、会做饭、会疼人、会带娃。以这样的标准来衡量作为女友的我，简直糟糕透顶。

这样的认知要从很久以前说起。二十岁时，我谈过一次恋爱。我当时有一个去外地拍戏的机会，但我很犹豫，因为“心有所属”，我设定的生活是为心爱的人居家做饭。被朋友劝说不要放弃这么好的机会，因为也有赚房租的压力，犹豫再三，我几乎是哭着到了片场，感觉自己是个“不合格女友”。

戏还没拍完，这段感情就戛然而止。后来思考，我不怨人家绝情，而是我没有让别人离不开我的绝对优势。如果现在的我认识十年前的我，我会对当时的我说：“你是个脑残！”

不是因为不够爱，而是明白了爱一个人，不等于失去自我，爱一个人，先要让自己摆脱“爱”的束缚，如果你不能摆脱，就不会收到真正的爱。

和闺密聊天，发现那句古老的名言，“如果想绑住对方的心，就先绑住对方的胃”。事实上，90% 的个案都不成立。事后，我检验了一下自己下厨房的能力，不是切破食指就是切破大拇指，弄得厨房里血光四溅。

那么，既然没有这方面的天赋，就不再苛求，你是喜欢我还是喜欢我为你做菜？这个问题，是对方应该想清楚的，也确立了我作为女友的原则：不为了爱谁而强求自己去改变。

由这个原则继续衍生，我逐渐明白了做一个有着独立人格的女友该有的行为准则：我应该不会专程去探你，也不会小鸟依人地腻在你身边，更不会没事就打电话问你和谁在一起，监督你的行踪，而且工作永远比男友或老公重要。

人和人的关系中，难保不生变故，而工作，是付出多少必会得到多少的。回报完全由自己掌控。我喜欢掌控自己，不依附他人的感觉，这会让我非常有安全感。当然，作为女性，有时候难免会有小嫉妒、小猜疑，这很正常。在复杂的情感世界，我没有万能钥匙。但是，我知道，与其想要抓住谁不如抓住自己。

此外，我不懂如何向男友伸手要钱、要礼物，不知道“把你的工资卡交给我”这句话怎么开口。我的一个女朋友，认为老公最大的优点是每月都会按时上交工资，虽然工资不高，但那是一种确定的感觉，每提及此事，脸上总洋溢着幸福。我们每次都会打击她，我说，如果你认为抓住他的“钱袋子”就可以怎么样，那绝对是自欺欺人，一份感情若只和钱联系在一起，一定是最脆弱的。

另一个女朋友也曾经咨询过我，如何向男朋友伸手要钱。我颇为无奈，只好回复：“确实不知道该怎样办。”举个例子吧，我在纽约为贷款买房历尽艰难，因为当时连一张美国信用卡我都没有，没有社会信誉，贷款差点办不下来。当时男朋友刚刚签完一个品牌代言合约，我曾有过一丝小念头让他帮我还一部分贷款，他也承认确实动过这个念头。

但仅仅只是一个念头，念头闪过之后，他对我说：“我在认识你之前，所有的广告收入都会捐掉做慈善，如果因为认识了你，就不捐了，我的员工会怎么看我？”他话音还未落，我连忙摆手道：“捐，赶紧捐，一分都别留。”至今，我仍每月做着房奴。

一个事业成功的男士，身边可能有很多的“小鸟依人”，他们往往可以轻而易举地获得女性的青睐。可是站在这位男士的角度想，如果身边的姑娘都是为了紧紧抓住自己而献上美貌和温情，试问，你不紧张，不想逃吗？

作为一个寻求真正独立的女性，我想应该是有他没他，我都能活，如果想和我一起，那欢迎加入我的世界，但请不要把我当作附庸，我也不会在你的世界里横冲直撞。

平日里，我和他各自忙工作，他时而英国，时而深圳，我时而美国，时而上海，能在北京相聚的时光显得弥足珍贵。一次恰好他回北京，只有两天时间，而我必须要去上海。我想争取当天往返，无奈约见的第二批工作对象次日上午才可以见面，一天半的时间眼看就要扑在了工作上，只好撇下他。

正在上海开会时，男朋友的电话打过来：“我饿了，没有饭吃……”

开会时接电话本就已经不算礼貌，且是这种琐事，当着那么多工作对象回答这样的问题，只能让我显得更加尴尬，于是，我把回复伪装得尽量像答复一件工作：“我发给你一个电话号码，你打这个电话应该可以解决。”

于是，我将家附近餐厅的订餐电话发给了他。

几分钟后，他的电话又打了进来：“刚刚问了，人家今天不送外卖了，该怎么办？”

我气得哭笑不得，只好压低嗓门说：“冰箱里有面包，自己拿了吃。我在开会呢，不要再打电话了。”

随即，挂线，关机！只要没饿晕倒，应该都不算大事，先把工作搞定再说！

第二天回到北京，他本想诉诉委屈：过去的24小时里，只有几片面包充饥……还未待他诉完苦，我立即堵上了他的话茬儿：“你平时都吃得太好了，偶尔需要吃点清淡的，清清肠胃。”然后，他被噎得接不上下一句。

好在他包容心无敌，对于正在创业的我，万分理解，面包的恩怨，就此一笔勾销。

还有一次在纽约，为了装修房子，添置了好多物件，回家一试，有些不太合适的，想拿回店里退掉。他对熟人可以say no，对陌生人却说不出口，死活不愿意去退。其实美国有非常健全的退货体制，只要保留好购物凭证，都可顺利退掉。于是，我拉着他，走，去退货。

回到店里，我和店员一番理论，他安静地站在我身边。成功退货后，走在回家的路上，他不停地赞道：“太利索了，太利索了……”因为性格使然，独闯惯了，有没有男朋友，我都能应付过来，这是我的行事风格，不会为了扮演女朋友的角色，而改变自己凭添些虚伪的温情。

也有朋友建议我，男朋友在剑桥上学，我应该也一同前往，也在剑桥画个小画儿，闲来喝个下午茶，不要这么跑来跑去辛苦创业，甚至跑到纽约去上学，抓住男人才是最重要的。可我深深知道，越想抓住的人，往往越抓不住，能够抓住的人，只有我自己。反过来说：为什么是我要去抓住他，而不是他来抓住我呢？难道我不优秀吗？

我从来没有渴望认识谁，改变命运。命运本来就是在自己手上的。十年来，从一个哭着要为别人学做饭的小女生，到如今信奉工作有时比男友重要的原则，尽管这些原则可能为人不屑，但我却万分笃定。

一个女人一生中要谈两次“恋爱”：与值得爱的男人，与你热爱的工作。

世上的爱情大体上分三种：年轻人的爱、中年人的爱、老年人的爱。

年轻人的爱应该是充满激情和活力，但同时也注定充满着各样的挑战，包括历经不同的磨炼，成熟到稳定。这是正常现象，毕竟才开始漫长的人生之路，一些摩擦和历练是需要的，也是成就和稳固双方情感的基石。也正是这些磕磕碰碰才成了俩人生命中美丽的风景线。

中年人的爱应该充满成熟的表现，因为好的婚姻真的很难，要相爱，要双方都懂得尊重宽容和自省。很多时候成熟的爱不是一句两句话能道清说明的，需要在生命中都要无条件的彼此扶持、彼此包容、彼此勉励和彼此忍耐。因为爱或被爱，都不如彼此相爱。这种难能可贵的爱的力量会促使和激励人享受那种令人艳羡的白头到老的婚姻。

老年人的爱应该是年轻人学习的榜样，经历过风风雨雨还能携手前行的爱情是一座宝藏。在这个时候，最能体现人真实的内心世界，也是最考验人心的时刻。因为婚礼上的神圣誓约，是要持守到永永远远，无论顺境或逆境，无论富贵或贫穷、无论健康或疾病、无论快乐或忧愁，永不离弃。执子之手，与子偕老，是一生中最美的见证。

说实在的，年轻人的爱请，并不令人羡慕。因为这是出于本能的情愫，会产生很多浪漫的情怀。这种关系更多存留在一种想象的空间，还没完全落地。需要在现实的生活中，慢慢被打磨，慢慢被征服。

仅仅有一个漂亮的开始，并不代表什么，因为不能代表结局。任何事情都要善始善终。婚姻更不能马虎和轻视，会影响人的一生。我们都希望能顺顺利利，恋爱、工作，并拥有美好幸福的婚姻。但事实很可能会出现各种意外。在面对如今的社会，是如此真实和残酷。

一对结婚多年的夫妻。生活的沉闷消磨掉了最初的激情，丈夫厌倦了妻子，他在外面有了情人。丈夫决定和妻子离婚，并且选择在他们相遇的地方，通知她这个消息。

然而当妻子坐定，丈夫还未开口之时，妻子递给丈夫一张医院化验单，失声痛哭。原来妻子患了白血病，即将离世。丈夫的使命感和强烈的责任感驱使他必须要担负起责任，在妻子最后的时光里好好照顾她。

可连丈夫都没有想到的是，与自己生活了这么久的妻子，那一成不变的生活作风，却让他重新爱上了妻子。但有多少人忘了，曾经爱上那个人的时候，那些所谓的老套做派，却都曾让自己深深着迷。

有人说，人的一生注定会遇到两个人：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。如果有幸能在一起，一定不要轻易放开TA的手…

不懂知足，就不会有满足

不懂满足，就得不到幸福